:D
klasse

tja.. i hät das auch gemacht, wenn mir jemand sagen würde, er isses ja gewohnt denen zu helfen und soweiter o.O tze ;)

Ab 18! :D:D

*lach mich weg und hau mich blau* :D

:spank: :D

Das ist aber rot, nich blau! :rolleyes::head::D

:aetsch:

http://smiliestation.de/smileys/Fies/29.gif

dann lieber den :pier:?

oder den :frech:?

Ein 12-jähriger Junge

geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!"

Drei Männer

kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das Gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt und zu 90 Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los!" "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

der eine eben erinnerte mich an nen anderen.. ma schauen ob ich den noch zusammenbekomme

Der Pfarrer spricht zu den Nonnen seines Ordnens:
"Diejenigen die in den letzten Jahren einen Penis berührt haben, waschen sich das entsprechende Körperteil mit dem Weihwasser und beten um Vergebung." (so oder so ähnlich^^ kann mir witze nie gut merken)
Die erste Nonne geht zum Weihwasserbecken und reinigt sich die ersten drei Finger ihrer rechten Hand.
Die zweite Nonne tritt vor und wäscht sich die ganze rechte Hand.
Plötzlich kommt eine Nonne von hinten angerannt und völlig außer Atem steht sie vor dem Pfarrer, der sie fragend anschaut.
"Bevor Schwester Anne und Schwester Paula ihren Arsch drin waschen, möcht ich mir vorher den Mund ausspülen!"

so oder so ähnlich :D

Ist auch nicht ganz jugendfrei, aber noch harmlos im Gegensatz zu einigen hier. ;)

Hier noch zwei aus der Philosophenecke:

Ein Junge hat seine erste Verabredung mit einem Mädchen, nur hat er keine Ahnung, worüber er mit ihr reden soll. Also fragt er seinen Vater um Rat, der antwortet: "Sohn, es gibt drei Themen, die immer hinhauen: Essen, Familie und Philosophie."
Der Junge macht sich also auf den Weg und geht mit seiner Verabredung in eine Eisdiele. Dort sitzen sie sich eine Weile schweigend mit ihren Eisbechern gegenüber, während der Junge immer nervöser wird. Schließlich erinnert er sich an den Rat seines Vaters und versucht es mit dem ersten Thema: "Magst Du Pfannkuchen?"
Das Mädchen antwortet "Nein." und das Schweigen setzt sich fort.
Nach einigen Augenblicken greift der Junge den zweiten Vorschlag seines Vaters auf: "Hast Du einen Bruder?" Und wieder sagt sie "Nein." Und wieder herrscht Stille.
Schließlich spielt der Junge seinen letzten Trumpf aus: "Wenn du einen Bruder hättest, würde er Pfannkuchen mögen?"
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Ein Ingenieur, ein experimenteller Physiker, ein theoretischer Physiker und ein Philosoph wandern durch Schottland. Als sie die Spitze eines Hügels erreichen, sehen sie auf der Spitze eines anderen Hügels ein schwarzes Schaf.
Da sagt der Ingeneur: "Was sagt man dazu, die Schafe in Schottland sind schwarz."
Verbessert ihn der experimentelle Physiker: "Sagen wir lieber, es gibt unter anderem auch schwarze Schafe in Schottland."
Meint der theoretische Physiker: "Legen wir uns lieber nur darauf fest, dass zumindest ein Schaf in Schottland schwarz ist."
"Na ja", sagt da der Philosoph, "auf einer Seite zumindest..."

Wenn ein Baum im Wald umfällt und keiner ist da der das hört ;)

Fragt ein ein wortgewanter Pickel den anderen,und wie drückst du dich aus?

trefen sich zwei jäger sind beide tot

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten wer von ihnen den größten King Kong hat.
Sagt der Russe: Unser King Kong ist so groß wie ein Haus und noch größer. Sagt der Amerikaner: Unser King Kong ist so groß, der kann den Mond berühren. Fragt der Deutsche den Amerikaner: Waren die Planeten kalt oder warm? Sagt der Amerikaner: Warm, warum? Sagt der Deutsche: Dann waren es die Eier von unserem!

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt´s dort nur eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Nach zwei Wochen braucht er mal was zum "entladen" und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er lockt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort ein paar Fische hin, um ihn abzulenken. Er rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt und bewusstlos an den Strand gespült wird. Der Mann rennt zu ihr hin und rettet sie. Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, dir verdanke ich mein Leben. Du kannst alles machen, was du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest du mal für 'ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

George Lucas thought that it would have been better if Greedo shot first

Bei der Bundeswehr macht der Spieß Benimmunterricht mit drei Rekruten. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste: "Was soll ich da schon groß sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meint der Kamerad daneben?" "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.'" "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei, was sagen Sie?" "Herr Feldwebel, ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!'"

:D:D:D

Opa Wilhelm ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt Opa Wilhelm ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Darauf Opa Wilhelm: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

:D:D:D

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Allboss... uiii... der ist ja richtig gut....

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

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Also ich musste schmunzeln :D
Isn Witz :P

@ killswitch

was schmunzeln musstest du ???

ich hab mich weggeschmissen vor lachen... :D:D:D
das ist ja das geilste was ich seit langem gelesen habe

Muahahahahahahahahaha ich lieg hier grad unterm Tisch ey :D:D:D:D

nein wie geil :D

"Und wie mache ich das dann, dass der Tampon drin bleibt wenn ich mal groß muss ?"

:D:D Das find ich geil ;)
Frauen fragen sich Dinge ;)
Ok, ist mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Fake und oder Joke gewesen ;)

dat würd ich meinen -.- ansonsten... sowas ist echt ne schande für die frauenwelt -.- man man man -.-

hab nen witz, er nennt sich allboss :) *hihohaho*

na nu reiz ihn net wieder ^^

:) hab ihn jz ja scho so lang nimmer gesehen..

sicher war desn joke, aber n geiler :D:D:D

erinner mich grad an ein erlebnis... omg -.-
saß mit meinem besten freund in ner leicht angetrunkenen runde von ca 12 leuten...
bis er auf einmal meinte eine geschichte aus "seiner jugend" (er is jez 26 xD) erzählen zu müssen...

:eek::eek::eek: okay... wenns spaß macht...

was meinst du wie die anderen 12 leute und ich geguckt haben? :D

Die 3 Orgasmus Arten


1) Der ehrliche : ohhhh ja



2) der vorgetäuschte: ohhhh gott



3) der Ultimative: DANKE SUPERDEEJAY;)

aber ma voll net xD

der ehrliche: was machste da mit deinem kleinen finger

der vorgetäuschte: oh mein gooooooooooooooooooooooooooott

und die totale verarsche: du bis der hammer xD

2. stimmt net -.- ^^