CineCommunity-Forum

mal wieder b2t ^^

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

---

Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest und Monopoly. Antwort: Tripper! Das andere sind Familienspiele.

---

Zwei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:
"Letzte Woche hatten wir eine 80jährige, die hatte einen Kitzler wie eine Essiggurke."
Der Zweite: "ehrlich, sooo groß?"
"nein," sagt der erste, "so sauer..."

---

Petrus steht an der Himmelspforte, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus öffnet und ein Mann steht vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", sprach´s und löste sich in Luft auf.
5 Minuten später klingelt es erneut und der Typ steht wieder vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", und war sofort wieder verschwunden.
Die Szene wiederholt sich noch ein paar mal, als sich Petrus völlig entnervt an den Chef wendet.
Petrus: "Hey, Chef! Da draußen an der Tür klingelt ständig so´n Typ! Sagt "HU" und verschwindet sofort wieder."
Darauf Gott: "Das geht schon in Ordnung! Das ist der Hubert! Der wird gerade reanimiert!"

---

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" - "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

---

Ein Priester, ein Politiker und ein Manager besprechen, wie sie die Höhe ihrer Spenden für die Kirche bestimmen.

Der Priester beginnt: "Ich zeichne eine Linie auf den Boden, werfe mein gesamtes Geld in die Luft, was links liegt, behalte ich, was rechts zu Boden kommt, bekommt der Herr."

Der Politiker ist sehr angetan von dieser Idee, modifiziert sie aber noch: "Ich mache es ähnlich, zeichne aber einen Kreis. Was darinnen liegt, kann Gott haben, der Rest ist meins!"

Der Manager grinst und meint nur: "Meine Herren, ich denke, ich werde Ihrem Beispiel folgen. Ich werfe all mein Geld in die Luft...und was Gott fängt, darf er behalten!"

---

Tom stößt am Bartresen seinen Nebenmann an: "Was ist wichtiger? Ein langer Schwanz oder eine perfekte Technik?"

"Technik," meint sein Nebenmann.

Tom: "Aha, wieder einer mit 'nem kurzen."

---

Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Halt!"
"Was ist los, warum hier Halt?"
"Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!"
"Wie alt warst du da?"
"Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!".
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder "Halt!" Und hier standen
die Eltern von ihr."
"Und die haben nichts gesagt?"
"Doch!"
"Und was?"
"Mäh, mäh, mäh..."