Witze
 

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

hahah der ist gut :D:D

Wie schafft es der Bäcker, immer so gleichförmige Hörnchen zu backen?














































Er verwendet ein Eichhörnchen !!!

was is das gute daran,ne obdachlose zu ficken? du mußt sie nicht nach hause bringen.
was war das klügste,was je aus dem mund einer frau kam? einsteins schwanz.


jeide witze sind aus Crime is King,der film is zwar grottig 2/10 aber die witze fand ich toll.

Mother holds her little daughter fifteen minutes under water
Not to make her any trouble, just to see the funny bubbles.

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

böse :eek:

wie nennt man einen boomerang der nicht zurück kommt?

stock!

Eine Tochter hat ihren 18. Geburtstag und will noch feiern gehen.
Deswegen geht sie um 20Uhr zu ihren Vater und frägt:
Hey Papa, ich werde ja nun 18. Darf ich heute Abend mit ein paar Freunden feiern gehen?

Der Vater Antwortet:
Ja, aber vorher musst du mir einen Blasen.

Daraufhin rennt die Tochter weinend in ihr Zimmer.
Um 22Uhr kommt sie wieder und frägt:
Papa, darf ich jetzt gehen, bitte, es ist doch schon 22Uhr.

Und der Vater sagt wieder:
Ja, aber nur wenn du mit einen bläst.

Und schon rennt die Tochter wieder weinend in ihr Zimmer.

Und schon um 0Uhr kommt sie wieder.
Und sie sagt:
OK Papa, ich blase dir jetzt einen, und dann gehe ich mit meinen Freunden noch weg.

Der Vater lässt einfach die Hose runter und die Tochter fängt an.
Danach frägt sie:
Hey Papa, wieso schmeckt dein Schwanz so nach Kacke?

Der Vater antwortete mit einen fiesen Lächeln:
Ach naja.
Dein Bruder war vorher da.

Und er wollte das Auto haben.

Daraufhin rennt die Tochter weinend in ihr Zimmer.
Um 22Uhr kommt sie wieder und frägt:
Papa, darf ich jetzt gehen, bitte, es ist doch schon 22Uhr.

Und der Vater sagt wieder:
Ja, aber nur wenn du mit einen bläst.

Und schon rennt die Tochter wieder weinend in ihr Zimmer.

Und schon um 22Uhr kommt sie wieder.


logisch,wah? schlechter witz,das is son richtiger kindergartenklopper,von wegen da wird man zum größten,wenn man sowas erzählt.

ok nen richtig schlechten Kalauer hab ich auch (kennt denke ich sowieso jeder)

Warum haben die Panzer der Franzosen Rückspiegel?













um die Front im Auge zu behalten

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ted komm das geht besser!

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

;):D