04.04.2010, 16:05 | #1 |
Jungspund
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TOP 5 Stupedia Artikel
TOP 5 - Harz 4
Hartz 4, auch bekannt unter Hartz Fear oder H IV, ist ein aus Jesuslatschenkiefern gewonnener Extrakt aus den Nordwäldern von Rakete. Oder aus dem Weltraum. Von ganz weit hinten, um die Menschheit zu versklaven. Auf jeden Fall von Bäumen. Hartz IV ist auch der vierte Teil einer langweiligen Naturdokumentation, dessen ersten drei Teile nie ausgestrahlt wurden. ("Hartz 4?!?! Scheiße ich hab Hartz 1, 2 und 3 nich gesehen!!!") Inhaltsverzeichnis
Typisches Verhalten von Hartz IV-Opfern Das sehr hochwertige Hartz 4 konnte und kann in vielerlei Hinsicht verwendet werden. Die häufigste Anwendung bis ins Jahr 2004 war die Weiterverarbeitung zum französischen Nationalgetränk Cidre vermittels traditionellen Knüppelns durch Stollentrolle. Da die 15 Franzosé des Gesöffs überdrüssig wurden, verkauften sie es nach Deutschland, wo es jetzt an Arbeitslose vercheckt wird. Größter Importeur war Heinz Hartz, bis die Regierung die Verbreitung übernahm. Da dieses Getränk stark abhängig macht, wurden staatliche Stellen eingerichtet, die in vielen Stellen die Verteilung unter dem Volk vornehmen. Die Anlaufstellen hierfür befinden sich im so genannten Arbeitsamt. Allerdings ist, aufgrund der Beamten, das Beziehen von Hartz IV mit vielen Strapazen verbunden. Parallelen zum Passierschein A 38 werden aber weiterhin geleugnet. Verwendungszweck Das Rohprodukt Hartz 4 kann auch zu einem Treibstoff für Kleinlaster bis 1,5 Tonnen verarbeitet werden. Da es leider nur 12 dieser Kleinlaster gibt ergibt die Produktion keinen großen Sinn. Außerdem sind zur Verarbeitung echte Progamer und/oder Amokläufer notwendig, da nur diese dem Gebräu die nötige Energie zufügen können (Gott weiß warum).Theoretisch gesehen sind also Counter-Strike Spieler(terrors) am besten dafür geeignet. Eine Veredelung über Steam ist übrigens gescheitert. Somit wird Hartz 4 weiter als Zierde an Arbeitslose verkauft. Andere Verwendungsweisen sind im industriellen Sinne nicht möglich, da Hartz IV zwar brennbar aber doch eher als Rauschmittel geeignet ist. Man kann Hartz IV also prima in der Pfeife rauchen. Aber Achtung! Hierbei soll es schon zur Sichtung von fliegenden rosa Elefanten und dem Weihnachtsmann gekommen sein. Außerdem können so Unfälle entstehen da der Rauch in etwa so lichtdurchlässig ist wie das Dunkel aus Norwegen. Hartz IV kann auch in gelöster Form als Creme auf den Körper aufgetragen werden um seinen Träger vor der sog. "Arbeit" zu schützen (vergleiche KA). Dieser Anwendungszweck ist aber im Volksmund größtenteils unbekannt. Die Ursachen hierfür sind unter anderem auch bei aggressiven Werbekampagnen der Agentur für Arbeit zu suchen. Geschichtlicher Hintergrund Hartz 4 und seine Verteilung geht auf Hitlers KZ-Strategie "Jedem das Seine" zurück. Womit die SPD ihren faschistoiden Charakter seit "Schröder-Dumpfkopf-Kneipensabbler" sich offenbart hat und "Christ-Blödkuh Merkel" diesen Nazischeiß weiterführt. Außerdem sind die Hartz IV-Abhängigen durch ihre Situation nicht in der Lage sich zu wehren. Eine Taktik die Adolf Hitler schon zu schätzen wusste, um sich willenlose und handlungsunfähige Sklaven zu züchten. Allerdings sind diese nicht in der Lage zu arbeiten was zu einem internationalen Unverständnis führt. Pläne diese als Heizmittel in Wärmekraftwerken zu verwenden scheiterten aufgrund des geringen Brennwerts. Daher ist immer noch unklar was die Regierung bezwecken will. Internationale Verschwörungstheoretiker befürchten dass ein Klon von Papa Schlumpf die Fäden zieht um die Weltherrschaft über Deutschland an sich zu reißen. Offenbar hat ihm noch keiner einen Globus gezeigt. Medizinische Sicht Weihnachtsbaum eines Hartz IV-Infizierten Hartz IV (kurz HIV) ist eine Suchtkrankheit, die sich zum Beispiel durch
Da die Haare aufgrund der synthetischen Eigenschaften von HIV aus synthetischen Stoffen bestehen, sieht man nach längerem Konsum so aus. Felle von Hartz-IV- Erkrankten werden nicht selten in die Türkei exportiert und dort zu Behältnissen für Burger verarbeitet. Hier adidas (all day I dream about sex). Suchtverlauf Den Grundstein für die Sucht legt meist ein Hauptschul- oder gar kein Abschluss, einige Kritiker wagen anzumerken, dass dies daran liegen könnte, dass diese Personen oft mit bereits Süchtigen verkehren, was aber allgemein als Hypothese angesehen wird. Die Sucht beginnt normalerweise in einem Alter von 20-22 Jahren, kann aber in Einzelfällen auch schon früher auftreten. Es sind sogar Fälle bekannt, in denen 12-jährige Hartz-IV- süchtig waren. Meist entsteht die Sucht aus Mangel an Geld.Rund 99% der Süchtigen kamen so zu Ihrer monatlichen Dosis Hartz 4. Es sind aber auch Fälle bekannt, bei denen die Sucht durch das versehentliche Auftragen von Hartz-4-Creme ausgelöst wurde. Dies würde auch das Auftreten bei 12-Jährigen erklären. Sprüche rund um Hartz IV Mach was aus dir
Die Zukunft sieht düster aus. Da die Vorräte der Illuminaten an Hartz IV (auch geheimnisvoll-verschwörerisch das Spice genannt) noch für viele Jahrzehnte reichen werden, wird es für Arbeiter und andere Untertanen kein Entrinnen mehr geben. Es werden Zustände herrschen wie in Metropolis und die Sonne wird nur noch für die Reichen aufgehen. Uhhh, ist das düster! Vorschläge Die Arge sollte ein neues Logo bekommen welches besser zu der jetzigen Situation passt, zum Beispiel: Vorschlag der großen Parteien Armbinde, Hat auch Ambitionen ausgewählt zu werden Neuer Orden für alle Hartz-IV- Empfänger zur besseren Identifizierung |
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04.04.2010, 16:06 | #2 |
Jungspund
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Top 4 - Rapidshare
Die Wunschliste eines türkischen Staubsaugers. Leider kann der Rapidshare kein türkisch, weshalb er die Bestellung nicht enziffern kann. Er versucht jedoch wie immer sein Bestes. Der Rapidshare ist sowas wie der Weihnachtsmann, nur schenkt dir der Rapidshare das ganze Jahr was. Er wurde 2004 von Touristen in den Alpen entdeckt und großgezogen. Ihm wurde das schleppen von großen Lasten gezeigt und gelehrt und er hat es geschafft. Manche meinen er würde sich übernehmen, aber Rapidshare will nicht aufgeben, er kämpft bis ans Ende. Inhaltsverzeichnis
Erkennbar ist der Rapidshare durch ein großes blaues Symbol in seinem Gesicht, das die Richtung nach "unten" anzeigt. Ausserdem Stehen seine Haare zu Berge. In Gerüchten heißt es, dass sie wegen dem vielen Strom der durch seinen Körper fließt stehen, ob alles "steht" durch das man Strom fließen lässt muss noch nachgeforscht werden. Da der Rapidshare nur ein sehr armer Mann ist und seine Eltern ihm kein Geld geben wollen, muss der Rapidshare ganz schön hart arbeiten. Er bekommt Geld, indem er Staubsaugern seinen Müll schenkt. Aber nicht alle Staubsauer wollen ihm Geld geben. Darum hat sich der Rapidshare was ganz raffiniertes ausgedacht. Er schenkt nur den Staubsaugern die ihm Geld geben viel Müll, und die die ihm kein Geld geben, denen schenkt er nur kleine Müllpäckchen. Jetzt werden sich viele fragen wieso der Rapidshare denen die ihm kein Geld geben überhaupt was schenkt. Nun das ist ganz einfach: Weil der Rapidshare ein ganz ein lieber und netter Mann ist und will dass er so viele Kunden wie nur möglich hat. Brüll Account Damit der Rapidshare weiß wer ihm Geld gibt, verkauft er sogenannte "Brüll Accounts" mit denen man so viel Müll bekommt wie man will*. Es gibt mehrere Brüll Accounts:
Freigeist Freigeist (von Frei und Geist) ist der, der bei Völkerball in den Freien Raum geht und den Ball zu seiner Mannschaft wirft. Zufällig liebt der Rapidshare dieses Spiel, und daher nennt er manche Kunden Freigeist, weil es ihm so viel Spaß macht. Müll loswerden - Upper Der Begriff Upper (ähnl. Opa) beschäftigt sich mit dem loswerden von Sachen, die keiner mehr braucht. Solche Upper stellen ihren Müll dem Rapidshare zur Verfügung, der freut sich dann immer ganz doll weil er dann wieder was hat, das er seinen Brüll Account Mitgliedern und seinen Freigeistern schenken kann. Viele Upper wollen aber nicht, dass der Rapidshare sieht was sie ihm für Müll schenken (keiner weiß wieso). Daher verpacken sie ihn ganz gut und sagen nur den Staubsaugern wie man den Knoten aufbekommt. Sollte das Müllpaker aber so groß sein, dass es zu lange dauern würde, um es dem Rapidshare zu übergeben, haben sich die Upper was feines ausgedacht: Sie zerhäckseln mit einer handelsüblichen Heckenschneideschere die Müllpakete und überreichen die Teile dann einzeln. Doch das mögen die Staubsauger dann wieder nicht, weil sie jedes Teil suchen müssen... Und manche hat der Rapidshare unterwegs verloren - eine Katastrophe!! Der Name Der Name "Rapidshare" lässt sich in vier Teile unterteilen: RAP - ID - SH - ARE. Wie man nun genau erkennen kann ist der Name ein verdrehter Ausdruck: RAP ARE SHID (englisch zu dt. "Rap ist nicht besonders schön"). Und weil der Rapidshare keinen Rap mag, nennt er sich einfach Rapidshare. Freizeit Weil der Rapidshare so viel Müll hat, bleibt ihm nicht viel Freizeit. Falls er aber doch mal welche hat, dann schaut er seinen Müll durch ob auch was dabei ist, das kein Staubsauger bekommen darf. Weil wenn er solch einen Müll herschenkt, dann könnte das giftig sein und den Staubsauger erkranken, und dann bekommt der Rapidshare Schwierigkeiten. Solche Schwierigkeiten hat er schon öfters bekommen, darum hat er beschlossen noch genauer seinen Müll zu durchsuchen, um den ganzen Müll den er nicht herschenken darf im See, der gleich nebenan ist, zu versenken. |
04.04.2010, 16:08 | #3 |
Jungspund
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Beiträge: 22
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Top 3 - Google
Google ist keinesfalls ein faschistisches Überwachungssystem, das das Ziel verfolgt, jeden Menschen rund um die Uhr zu überwachen und die alleinige Weltherrschaft an sich zu reißen. Nein, Herr Google ist sehr vergleichbar mit Gott, nur 3cm kleiner. Herr G. ist ca 1,87cm groß, hat einen weißen Bart, braune Augen und fährt einen VW Golf. Er hängt gerne in Kneipen herum und stiehlt kleinen Kindern ihre Socken. Er isst für sein Leben gerne Fischli. Außerdem hat er eine Vorliebe für Hosenträger, und sein Vorbild ist "der echt Gangsta". Inhaltsverzeichnis
Herr Google ist charakterisiert durch folgende Eigenschaften:
[Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar. ]
Von führenden Kräften in der boomenden Branche der Religionswissenschaft wurde uns bestätigt, dass die folgenden Fakten unumstößlich belegen und in Stein meißeln, dass 'Google möglicherweise eine Lebensform ist:
Google ist auch die Hauptstadt von Indernett Goog(le) - Einwohner des Fürstentums von Goo "Googs": Einwohner des größtenteils unterirdisch gelegenen Fürstentums von Goo (wird außerhalb von Goo "Internet" oder "Indernett" genannt). Karl Arsch entdeckte das Land Mitte der 80er Jahre in einer Eishöhle auf Neuschwabenland (Antarktis). Es ist auf keinen Fall zu Verwechseln mit der World of Goo, einem Versuch des vernünftig gewordenen Doktor Evil, die Weltherrschaft von sich zu stoßen. Die Bewohner von Goo heißen eigentlich "Googs", werden jedoch landläufig "Googles" genannt. Eine Theorie sieht die Ursache hierfür in einer Anlehnung an den Namen der Hauptstadt "Google". Die vorherrschende Meinung hält dies jedoch für "Unsinn" und "puren Zufall" und geht von einem schwäbischen Ursprung aus. Demnach wurden die "Googs" aufgrund ihres kleinen Körperbaus im schwäbischen "Google" genannt, was sich im Rahmen der "Verschwäblichung" weltweit durchsetzte. Landläufig sog. "Googles", nutzen ihre geringen Körpermaße, um Informationen für ihre Auftraggeber zu finden, indem sie durch die Datenautobahnen von Internet rasen. Diese Fähigkeiten verhalfen dem hierzu gegründeten Konzern "Google" bald auf der gesamten Welt zu großer Beliebtheit. Allerdings wird Google vorgeworfen, in China aus skrupelloser Geldgeilheit anstelle der Googs die vergleichbar großen Chinesen für ein 20tel des eigentlichen Lohns zur Arbeit zu zwingen. Trivia
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04.04.2010, 16:09 | #4 |
Jungspund
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Beiträge: 22
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Top 2 - Polizei
Die Polizei ist eine weltweite Organisation von Verbrechern und Halsabschneidern. Mitglieder der Polizei nennen sich Polizisten. Man erkennt echte Polizisten an den billig über kik vertriebenen Uniformen. Häufig als Reinigungsfirma getarnt (siehe Bild), begeht diese Organisation auf der ganzen Welt die schlimmsten Arten von Verbrechen. Die Polizei wird in der Regel vom Gesetzgeber unterstützt wie kaum eine andere Institution; d. h die Polizei darf so ziemlich alles tun was sie möchte. Dies ist auch der Grund, warum es außerordentlich schwierig ist, gegen diese Art von Kriminalität vorzugehen. In Österreich war der herkömmliche Gendarm schon so gut wie ausgestorben. Aus diesem Grund ging er eine ungewöhnliche Symbiose mit Polizisten ein und fing an sich mit ihnen zu paaren. War der Gendarm ursprünglich in den ländlichen Gebieten Österreichs heimisch, so hat er nun sein grünes Gewand abgelegt, und verlegte seinen Lebensraum in dichter besiedeltes Gebiet. Im Laufe der Zeit verschwand der Gendarm ganz von der Bildfläche und wurde zum Polizisten. Wissenschaftler führen diesen drastischen Schritt auf die Klimaerwärmung und die steigende Luftverschmutzung zurück. Auch wenn diese eine harte Probe für die Spezies der Gesetzeshüter war, wird es wohl fast unmöglich sein, dass diese perfekt angepassten Überlebenskünstler jemals von der Bildfläche verschwinden. Inhaltsverzeichnis
Im Hochmittelalter begründete die lehnsrechtliche Abhängigkeit den Kriegsdienst, die durch die Einführung der Geldwirtschaft finanziell begründete Abhängigkeiten schuf und dem Söldnertum einen starken Auftrieb verschaffte. Dieser Übergang vom naturalwirtschaftlich geprägten Feudalstaat zum frühkapitalistischen Fürstenstaat führte zum sozialen und wirtschaftlichen Niedergang der Ritterschaft. Zahlreiche Ritter unternahmen Raubzüge, um ihre schlechte wirtschaftliche Lage oder die ihrer Herren zu verbessern. Ähnlich verhält es sich mit den Überfällen der Ritter des Spätmittelalters auf reisende Händler, auf Bauern oder auf reiche Leute. Einige Mitglieder dieser Ritterbünde werden häufig auch als Raubritter bezeichnet. Anhänger des „Rechtsstaates“ plädieren dagegen dafür, den ideologisch belasteten Begriff "Raubritter" im Gespräch ganz zu vermeiden, Ausnahmen werden aber durchaus gern gesehen, z.B. Finanzamt, Zollfahndung, Politesse. Einige kritische Stimmen behaupten, das die Pol-izei nur deswegen eingeführt worden ist, damit jemand die Polen im Zaum hält. Häufige Verbrechen Früher und Heute - Kein großer Unterschied (S.S. Siegbert, 1940 und 1996)
So verschafft sich die Polizei Respekt
Polizisten verkleiden sich nicht auf dem Karneval um Leute mitten beim feiern festzunehmen und Strafen zu verteilen Polizei, Freund und Helfer wenn mal wieder kein Parkplatz frei ist. Weitere Merkmale der Polizei
So baut der nette Polizist Bürgernähe auf. "Gimme five!" Tipp: Der geübte Bürger kann diese Unterart der Polizisten jedoch anhand einiger Merkmale erkennen. Dazu zählen neben dem standardisierten Schnauzbart das sog. Bauchtascherl sowie das Nichtvorhandensein von modischem Geschmack. (Z.B. Lederjacke aus den 90ern, ausgewaschene Blue-Jeans sowie auch hier das Auftreten in Paaren). Sie stechen oft aus der Menge hervor, da sie nicht davor zurückschrecken, in oben genanntem Outfit auf Festivals, Konzerten und in Jugend-Lokalen aufzutreten.
Probleme Verzweifelte Beamte in ihrer besetzten Bushaltestelle.. Da es Schokodonuts in den Polizeipräsidien gibt, verlängert sich die Mittagspause um das Fünffache. Sollte die Polizei demnächst jedoch Fortschritte erzielen und tatsächlich herausfinden, von wo aus die Clever-Crew die Massen manipuliert, wird das Militär ausrücken, um diese Gefahrenquelle auszulöschen. Mario G. hat schon einen gemeinen Trick vorbereitet: er lässt Donuts herstellen, die aussehen wie Schokodunuts, allerdings wie Pfirsichringe schmecken. Ein weiteres großes Problem ist die große Armut unter deutschen Polizisten, jeder 3. hat keine eigene Wohnung und nur jeder 5. kann von seinem normalen Gehalt leben. Nach Angaben des BND soll Bestechung ab 2010 legalisiert werden um den Beamten ein halbwegs menschenwürdiges Leben zu ermöglichen. Z.Z. wohnen über 80% der Beamten in Bushaltestellen, öffentlichen Toiletten oder ausgemusterten Vogelhäuschen. Von Kindern nachts beklaut und von Rentnern beim betteln zusammengeschlagen, fühlen sich 70 % vom Staat betrogen. Mit billigen Werbeversprechen wurden sie einst vom Staat geworben und sind nun mittlerweile ein echtes Problem für die Stadtreinigung. Ismir Ibel von der Stadtreinigung sagt dazu: Immer wieder verfangen sich schlafende Polizisten in unseren Kehrmaschinen, und führen zu großen Schäden, obwohl innen hohl verkleben sie durch ihre schleimige Konsistenz die Bürsten unserer Fahrzeuge. Siehe Auch Auch die Polizei ist nicht unfehlbar! Zitate Der Polizei-Van: Damit kann man gleich eine ganze Familie verhaften!
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04.04.2010, 16:10 | #5 |
Jungspund
Registriert seit: 14.12.2009
Beiträge: 22
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Top 1 - GEZ
Die Geztapo, oft auch GEZ, bzw. heute schon abGEZockt? genannt. Einziges Ziel dieser Organisation ist es, Quotenschwarzen das Leben zur Hölle zu machen. Die Gebühreneintreibzentrale ist sowas wie ein moderner Robin ohne Hood. Sie nehmen das Geld derer, die zu viel davon haben, und geben es den armen, bedürftigen, öffentlich-rechtlichen Sendern. Inhaltsverzeichnis
GEZ ist eine Form der Kopfsteuer (so genannt, weil es Maggi Thatcher den Kopf kostete). Wenn sie grade mal nicht mit Abzocken beschäftigt ist, überlegt die GEZ, welche Steuern es noch nicht gibt. So wird zum Beispiel in regelmäßigen Abständen überlegt, ob es nicht irgendwie möglich wäre jeden Internetanschluss zu besteuern, weil man damit ja rein theoretisch die völlig überteuerten und eigentlich nicht im Budget vorgesehenen Onlineangebote der weiter oben genannten Sender abrufen könnte. Die GEZ ist der eindrucksvolle Beweis, wie eine Demokratie erfolgreich ohne Demokratie funktioniert. Dies mag dem unverklärten Jungdemokraten nicht immer korrekt erscheinen, jedoch erfüllt die selbsternannte letzte Instanz eine wichtig Kontrollfunktion, mit deren Hilfe das dumme Wahlvieh vor der Verbreitung gefährlicher terroristischer Botschaften (Privatfernsehen) geschützt werden soll. Daher werden keine Kosten gescheut, den Gemeinschaftsgedanken eines bürgerlich finanzierten, staatlich diktierten Öffentlich-Rechtlich-Fernsehens durch Messias (Fachtermini: Beauftragte, gerne auch als Teilnehmergewinner, Scherge oder Klingelschildbazillenüberträger betitelt) zu verbreiten. Na alles klar? Nein? Bei mir auch nicht! Ja. Und dank der GEZ sind die Chinesen im ehem. Steppenchina ausgewandert, es gab einen unerbittlichen Krieg, den die Chinesen verloren, das liegt alles im heutigen Litauen. Hier dürfen sich die oben erwähnten Messias nach einem harten 6-Tage-Monat mit den schüchtern angenommenen Teilnehmerspenden gegenseitig in die Armani-Tasche fassen. Zitat Der berühmte Marktforscher Andrew Poison äußerte sich dazu wie folgt: "Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer Logik zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe. Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden." Gebühren Um herauszufinden, ob und wie viel man an die GEZ zahlen muss, hier eine kleine Checkliste der Kosten pro Jahr (Mit Sternchen markierte Einträge entsprechen nachweisbar der unerbittlichen Realität):
Synonyme
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04.04.2010, 16:51 | #6 |
CC-V.I.P.
Registriert seit: 19.06.2009
Ort: Unter deinem Bett!!
Beiträge: 1.322
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11.04.2010, 18:47 | #7 |
Jungspund
Registriert seit: 14.12.2009
Beiträge: 22
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