Jeder schreibt ein Wort ... =)

[TätowierterTaugenichts]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme

[brokenheart00]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache

[maryangel]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

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Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

[TätowierterTaugenichts]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend

[maryangel]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber

[TätowierterTaugenichts]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist,

[maryangel]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass

[Ant]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende

[moorfrosch]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine

[TätowierterTaugenichts]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich

[Marsepein]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein

[TätowierterTaugenichts]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses

[jaweroderwieoderwar]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes

[brokenheart00]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes jaweroderwieoderwar

[jaweroderwieoderwar]

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. Letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde Zwerge den Milchdrink mit Wodka Geschmack erfunden hat, dass einem den Fuß weghaut, wenn es intravenös verabreicht wird, sodass man sein Glied streichelt.

Fische haben oft sehr heftige Augen in den ersten Minuten des Geschlechtsaktes. Sonderlicherweise müssen drei davon niemals als Sextoy herhalten, was natürlich eine schlimme Sache ist.

Bezeichnend aber ist, dass onanierende Wildschweine grundsätzlich ein gewisses funkelndes jaweroderwieoderwar anbeteten.