Witze

[MysticReptile]

Die Tochter will auf ne Party, beim rausgehen sagt die Mutter zu ihr: "Also wenn du bis 12:00 nicht im Bett bist, kommst du wieder heim!"

[kommski]

Zitat von Zion

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

hohoho

[Zion]

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Der Vater überlegt kurz und sagt: "Paß auf, gehe zu deiner Mutter, deiner Oma und deiner Schwester und frag sie, ob sie für 1.000 000 € mit einem fremden Mann vögeln würden!" Der Sohn tut das und als er wieder zum Vater kommt sagt er: "Alle drei haben JA gesagt. Und was ist jetzt der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" "Also, theoretisch haben wir 3.000 000 €... und praktisch haben wir drei Nutten im Haus."

[alizéefan]

hehe nett

[pentacle]

ne blondine, ne rothaarige und ne brünette stehen vor einem spiegel..

sagt die brünette: ich denke ich bin schlau
sagt der spiegel: richtig

sagt die rothaarige: ich denke ich bin hübsch
sagt der spiegel: richtig

da sagt die blondine: ich denke...
sagt der spiegel: falsch

[Dead_Cow]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus,
auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind,
und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber,
welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

P: Rechtes Triebwerk röhrt wie ein Hirsch
S: Hirsch erschossen

[Kuddl]

großartig

[Zion]

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[TätowierterTaugenichts]

[Zion]

und es geht immer noch mehr *g*
lachen kann man nie genug ^^

Ein Mann kommt in die Sparkasse und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "

[pentacle]

was ist der unterschied zwischen nem polizeipfer und nem normalen pferd?

beim polizeipferd sitzt das arschloch oben

[TedBundy]

Scheiss Langeweile...
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Was ist blau und voller Titten?

Müllsack in'ner Krebsklinik.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat ein riesen Maul und das andere lebt in Afrika!

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Treffen sich 2 Schwule, sagt der eine "Du, ich hab gestern meine erste Erfahrung mit einer Frau gemacht" Der andere: "Und wie wars?" Daraufhin der erste: "Naja, irgendwie komisch, ich hab knapp 2 Stunden gebraucht bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte"

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zoologe: "lasst uns einen hund kaufen."
sadist: "ja, dann quälen wir ihn!"
killer: "und dann töten wir ihn!"
nekrophiler: "danach ficken wir ihn!"
pyromane: "und dann verbrennen!"
masochist: "wuff."

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ein alter mann stirbt und kommt in die hölle. dort werden ihm drei raeume gezeigt, von denen er sich 1 für die ewigkeit aussuchen muss. im ersten raum haengt wer nackt an der decke und wird ausgepeitscht. im 2. sitzt jemand in einem käfig. im 3. raum sitzt einer auf nem stuhl und bekommt von einer jungen, huebschen blondine einen geblasen. Da lacht der alte mann und entscheidet sich spontan für nr. 3. Dann sagt der Teufel zur Blondine: "du kannst gehen, wir haben einen Ersatz für dich gefunden."

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Mein Liebling:

Eine Nutte schiebt sich immer rote plastikblutbeutelchen unten rein und wirbt dann mit ihrer jungfäulichkeit. Das klappt auch immer ganz gut; der beutel platzt , laeuft aus und die kunden sind glücklich; als sie eines tages nurnoch einen grünen farbbeutel dahat und ihren kunden , einen alten mann sieht , denkt sie sich dass der das bestimmt nicht merkt. Ok die beiden poppen und die grüne flüssigkeit laeuft aus ihr herraus. Der alte schreit voller freude: Wie früher bis zur Galle!



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Ein Pärchen beschließt, sich ein anderes Wort für "miteinander schlafen" auszudenken, weil es immer so peinlich ist, wenn jemand mitkriegt, dass sie Lust darauf haben. Sie einigen sich auf "lachen". Das nächste Wochenende sind sie bei den Eltern der jungen Frau zu Besuch. In der Nacht sagt der Mann: "Hast du Lust ein bisschen zu lachen?" Die Frau antwortet:"Nein, wir sind im Haus meiner Eltern,ich habe Angst dass sie uns erwischen." Einige Zeit später überlegt sie es sich doch und sagt: "Weißt du was, ich habe doch Lust zu lachen". Sagt der Mann: "Zu spät, ich habe mich schon ins Fäustchen gelacht."



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Ein junges Ehepaar steht kurz vor der Scheidung und sucht als letztes Mittel einen Eheberater auf. Der Berater erkundigt sich bei der Frau nach dem Problem. Sie sagt: "Mein Mann leidet unter vorzeitigen Samenerguß!" Der Berater dreht sich zum Mann um und sagt "Stimmt das?" Der Mann sagt "Nicht ganz, Sie ist diejenige die leidet, nicht ich."

:frech:

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Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."



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Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal nen schwarzen bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

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Der Vater tobt: Mädchen, du bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat? - Das weiß ich nicht, schluchzt das kleine Mädchen verzweifelt, ich muss doch um neun Uhr immer das Licht ausmachen!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einem 14-jährigen Mädchen? - Der Pullover wird gestrickt, der Rehrücken wird gespickt und das 14-jährige Mädchen wird...

15 :aetsch:

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der Komissar geht mit dem vergewaltigten mädchen durch den wald.
Plötzlich fängt das Mädchen an zu weinen. Fragt der Komissar was los is, meint das
Mädchen "hier hat er mich angefasst"
N stück weiter weints wieder "Hier hat er mich vergewaltigt"
Weiter gehts....plötzlich fängt das Mädchen an zu lachen... "Hier hab ich ihm gesagt
dass ich AIDS hab!"

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Kommt der Arzt aus dem Kreissaal mit nem Baby im Arm, und geht auf den
frischgebackenen Vater zu.
Auseinmal schlägt der Arzt auf des Baby ein, schmeißt es zu Boden un tritt noch ma
kräftig rein! Der Vater ist nur entsetzt und brüllt: "Aufhören, sind sie irre?''
Darauf der Arzt : "April, April, wa schon tot!'



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Ein kleines Mädchen verläuft sich am FKK-Strand und fragt einen nackten Mann: "Was
hast du da?" "Ein Vögelchen", sagt der Mann. Das Mädchen läuft weg, und der Mann
schläft ein. Später wacht er mit höllischen Schmerzen untenrum im Krankenwagen auf.
"Was ist passiert?", fragt er. "Wir haben ein kleines Mädchen befragt", sagt der
Sanitäter, "sie erzählte folgendes: "Nachdem der Mann eingeschlafen war, wollte ich
nur ein bisschen mit seinem Vögelchen spielen. Doch dann hat es mich angespuckt, ich
habe ihm das Genick gebrochen, seine Eier zertrümmert und zu guter Letzt habe ich
noch sein Nest angezündet.""

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Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen
hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von
einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca.
200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und
er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist
eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so
ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg
liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Fьr wen ist dann
der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen -
da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem
gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte
hinten anstellen!"

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Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden,
eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf
das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich
wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit
den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich
etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen
bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste.
Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich
Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der
Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer
"neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie
sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen
bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

[Elisa]

hast aber echt ein wenig langeweile gell

[TedBundy]

Was bekommt ein blindes ,taub-stummes Kind zu Weihnachten ?

Krebs !

[P4g4n]

Zitat von TedBundy

Kommt der Arzt aus dem Kreissaal mit nem Baby im Arm, und geht auf den
frischgebackenen Vater zu.
Auseinmal schlägt der Arzt auf des Baby ein, schmeißt es zu Boden un tritt noch ma
kräftig rein! Der Vater ist nur entsetzt und brüllt: "Aufhören, sind sie irre?''
Darauf der Arzt : "April, April, wa schon tot!'

Boah Ted du kannst ja richtig böse sein.