Witze

[setty]

Zitat von P4g4n

Kannste nicht ^^

mhh...aber du!!!

[TedBundy]

Zitat von setty

mhh...aber du!!!

Kann er jaaanicht

[setty]

Zitat von TedBundy

Die sind doch noch einigermaßen harmlos...

Das sind Fiahermans Witze...sind sie zu hart bist du zu weich...

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Richter: "Ich kenn Sie doch! Habe Sie doch schon x-mal gesehn. Sie sind doch sicherlich vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein,Herr Richter,ich bin Türsteher im Eros-Center....."

Alles nur nicht das mit den Babys.....das tut richtig weh

[setty]

Zitat von TedBundy

Kann er jaaanicht

Dann muss ich ein Wörtchen mit Dead Cow reden.....

Wie kann man ihn bestechen??

[TedBundy]

Feige lan Moruk!

[P4g4n]

Schenk ihm ein Zebra.

[TedBundy]

Zitat von P4g4n

Schenk ihm ein Zebra.

Jau, eins ohne Streifen da freut der sich bestimmt...

[Dudeheit]

Ein Kiffer sitzt auf seiner Terasse, Tüte inner Hand und chilled. So geht das ne ganze zeit. Auf einmal kommt da ein riesiger Feuerball und fliegt gaaanz langsam an ihm vorberei. Der Kiffer wundert sich, dreht sich dann aber auf den schreck ersma ne Tüte. Ne Zeit später kommt dieser große Feuerball wieder an ihm vorbeigerollt. Wieder wundert er sich, sacht dann aber auch nix mehr. Nachdem dieser riesige Ball ein drittes mal verbeigerollt ist, kommt die Mutter vom Kiffer auf die Terasse:
"Hast du keinen Hunger? Du sitzt hier schon seit drei Tagen!"

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch .

Als Sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 € an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.

Er erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch sei : Er könne blasen !!!! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf , da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht , sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

Warum durchstöbert ihr die Kochbücher um diese Uhrzeit ! ? fragt Sie .

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus !!!

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!" "Wie kommen wir denn zu ihnen hin?""Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Opa, was heißt denn eigentlich BSE? Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir....

Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?" "Da pinkel ich erstmal.""Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich.""Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich.""Sehr schön. Und was machen Sie dann?""Dann kacke ich.""Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang.""Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich.""Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?""Dann hab ich Stuhlgang.""Prima! Und dann?" "Dann steh' ich auf!"

Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !" Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr." Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snikkers."

Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück - Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!

Läuft einer am Aaleufer entlang und sieht wie jemand aus der Saale trinkt."Ey, das wasser ist doch giftig!"darauf der andere: "Isch nix versteh." "oh, trink langsam, das wasser is kalt."

Mutti kaufst Du mir Kekse? Hol dir doch welche!Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.Keine Arme keine Kekse

[TedBundy]

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Der is jut..

[hawkeye]

Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !" Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

:-D So einen hab ich auch auf lager .. der is aber noch ein wenig tiefer im niveau:

Die kleine Lara kommt morgens ins Badezimmer und sieht dort ihre mutter beim duschen. da frägt sie sie: "Duuu Mama? was hast du den da oben?" - "Das ist mein Busen,! das bekommst du auch noch irgendwann." - "und wann?" - " :-/ hmm so ungefähr mit 12"
"und was hast du da unten so felliges zwischen den Beinen? bekomm ich das auch?" - *MitGenerfterStimme: "Ja kleines, auch ungefähr mit 12-13 und jetzt raus"

Zwei Wochen später überrascht die kleine Lara wieder jemanden beim Duschen. Dieses mal ihren Vater:
"Duuuu Papa? was hast du den da unten?" - "Das is mein Penis."
"Wann bekomm ich denn den?" - "Wenn die Mami in Kur ist ."

[ultrAslan]

Zitat von TedBundy

Feige lan Moruk!

ahaha das warn witz

[Asgârd]

Zitat von Dudeheit

Ein Kiffer sitzt auf seiner Terasse, Tüte inner Hand und chilled. So geht das ne ganze zeit. Auf einmal kommt da ein riesiger Feuerball und fliegt gaaanz langsam an ihm vorberei. Der Kiffer wundert sich, dreht sich dann aber auf den schreck ersma ne Tüte. Ne Zeit später kommt dieser große Feuerball wieder an ihm vorbeigerollt. Wieder wundert er sich, sacht dann aber auch nix mehr. Nachdem dieser riesige Ball ein drittes mal verbeigerollt ist, kommt die Mutter vom Kiffer auf die Terasse:
"Hast du keinen Hunger? Du sitzt hier schon seit drei Tagen!"

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch .

Als Sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 € an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.

Er erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch sei : Er könne blasen !!!! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf , da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht , sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

Warum durchstöbert ihr die Kochbücher um diese Uhrzeit ! ? fragt Sie .

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus !!!

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!" "Wie kommen wir denn zu ihnen hin?""Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Opa, was heißt denn eigentlich BSE? Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir....

Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?" "Da pinkel ich erstmal.""Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich.""Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich.""Sehr schön. Und was machen Sie dann?""Dann kacke ich.""Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang.""Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich.""Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?""Dann hab ich Stuhlgang.""Prima! Und dann?" "Dann steh' ich auf!"

Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !" Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr." Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snikkers."

Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück - Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!

Läuft einer am Aaleufer entlang und sieht wie jemand aus der Saale trinkt."Ey, das wasser ist doch giftig!"darauf der andere: "Isch nix versteh." "oh, trink langsam, das wasser is kalt."

Mutti kaufst Du mir Kekse? Hol dir doch welche!Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.Keine Arme keine Kekse

das waren aber nicht deine besten

[TedBundy]

Zitat von ultrAslan

ahaha das warn witz

Habe ich stundenlang vorm Spiegel geübt damit ich autenthisch rüberkomme...


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Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?

Keinen.

Es sollte schon offen sein, wenn sie es zum Sofa bringt ...

[Dudeheit]

Zitat von Asgârd

das waren aber nicht deine besten

nein die hab ich nur mal eben zusammengesucht^^
irgendwie find ich keine wirklich witzigen :P

[matzepro]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"