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Alt 24.01.2012, 22:59   #781
mori
Routinier
 
Benutzerbild von mori
 
Registriert seit: 14.05.2010
Beiträge: 281
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Frauen unterhalten sich:
Wie war Dein Abend gestern?
... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
... Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!

Die selben Ehemänner unterhalten sich:
Wie war Dein Abend?
Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde...
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Alt 24.01.2012, 23:42   #782
ultrAslan
Haudegen
 
Benutzerbild von ultrAslan
 
Registriert seit: 05.07.2009
Beiträge: 505
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treffen sich ein deutscher, ein franzose, ein holländer und ein engländer in einer bar.
sagt der deutsche: "ihr schon wieder?!"
ultrAslan ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 24.01.2012, 23:49   #783
Bandulf
Werwolf Fanatiker
 
Benutzerbild von Bandulf
 
Registriert seit: 15.06.2009
Ort: Hoch im Norden
Beiträge: 448
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fehlt da was?
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Bandulf ist offline   Mit Zitat antworten
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Alt 24.01.2012, 23:49   #784
Meeeel
Hasspredigerin
 
Registriert seit: 24.02.2010
Beiträge: 1.054
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ich check den auch nit...
Meeeel ist offline   Mit Zitat antworten
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Alt 25.01.2012, 00:14   #785
ultrAslan
Haudegen
 
Benutzerbild von ultrAslan
 
Registriert seit: 05.07.2009
Beiträge: 505
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mmh.
bezieht sich halt darauf, dass in bestimmten witzen immer deutsche, holländer, etc. zusammen vorkommen.
dachte, dass das verständlich wäre.
ultrAslan ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.01.2012, 00:16   #786
Meeeel
Hasspredigerin
 
Registriert seit: 24.02.2010
Beiträge: 1.054
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Zitat:
Zitat von ultrAslan Beitrag anzeigen
mmh.
bezieht sich halt darauf, dass in bestimmten witzen immer deutsche, holländer, etc. zusammen vorkommen.
dachte, dass das verständlich wäre.
ach sooo .. oke
Meeeel ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.01.2012, 00:59   #787
Bandulf
Werwolf Fanatiker
 
Benutzerbild von Bandulf
 
Registriert seit: 15.06.2009
Ort: Hoch im Norden
Beiträge: 448
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Nicht lustig. Wiederhohle lieber Klassiker!

z.b:

Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?
Aische rustikal.
__________________
Bandulf ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 25.01.2012, 19:26   #788
ultrAslan
Haudegen
 
Benutzerbild von ultrAslan
 
Registriert seit: 05.07.2009
Beiträge: 505
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dann wiederhohl ma weida
ultrAslan ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.01.2012, 00:18   #789
ultrAslan
Haudegen
 
Benutzerbild von ultrAslan
 
Registriert seit: 05.07.2009
Beiträge: 505
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was hat 4 beine und 1 arm ?
ein rottweiler auf einem kinderspielplatz
ultrAslan ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.01.2012, 12:02   #790
Rauchi
Mitglied
 
Benutzerbild von Rauchi
 
Registriert seit: 19.11.2009
Beiträge: 31
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Ich glaube du solltest das mit den Witzen lassen.
Rauchi ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.01.2012, 13:36   #791
sLowMoe
Perfect Pervert
 
Benutzerbild von sLowMoe
 
Registriert seit: 08.11.2009
Ort: Kuhdorf
Beiträge: 1.275
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Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den
dreien die mutigste und stärkste sei:
Die erste Maus:
Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse
oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden
Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen
Krafttraining!
Die zweite Maus:
Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line
zurecht und ziehe sie mir durch die Nase!
Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht sie auf und geht.
Die beiden protestieren:
He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch
gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie
wir? Wo willst du überhaupt hin?
Die dritte Maus:
Ich gehe heim, die Katze vögeln!


__________________________________________

"Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"

__________________________________________

Umfrage: Sind Sie auch gegen Ausländer in Deutschland?
1% Ja
3% Nein
97% Götümü yala

___________________________________________

Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse. Fragt der Lehrer: "Fritz, was hast du denn heute in der Pause gemacht?"
Fritz antwortet daraufhin: "Ich hab im Sandkasten gespielt."
Meint der Lehrer: "Ah ja, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du heute früher nach hause gehen!"
Fritz fackelt nicht lang steht auf, geht an die Tafel und schreibt Sand fehlerfrei an die Tafel. Der Lehrer lobt Fritz: "Das hast du gut gemacht. Du darfst jetzt nach Hause gehen."
Fritz freut sich natürlich, packt seine Tasche und geht. Der Lehrer: "Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"
Antwortet Hans: "ich hab mit Fritz im Sandkasten gespielt!"
Meint der Lehrer: "Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du heute früher nach Hause gehen."
Hans freut sich, geht an die Tafel und schreibt Kasten fehlerfrei an die Tafel. Sagt der Lehrer: "Sehr gut Hans. Du kannst gehen!"
Hans packt seine Sachen und geht. Fragt der Lehrer: "Murat, was ist mit dir? Was hast du heute in der pause gemacht?"
Antwortet Murat: "Ja äh, ich wollen spielen mit Fritz und Hans im Sandkasten. Aber die mich nix gelassen!"
Der Lehrer empört: "Was? Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen."
__________________

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Geändert von sLowMoe (27.01.2012 um 14:12 Uhr)
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Alt 28.01.2012, 14:40   #792
Siiri
Grünschnabel
 
Registriert seit: 13.09.2010
Beiträge: 5
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht.
Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn.
Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
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Alt 28.01.2012, 14:52   #793
Meeeel
Hasspredigerin
 
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Beiträge: 1.054
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Zitat:
Zitat von Siiri Beitrag anzeigen
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht.
Jedes Teil gleicht dem anderen." Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn.
Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
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Alt 20.02.2012, 12:13   #794
Abby
Frechdachs
 
Benutzerbild von Abby
 
Registriert seit: 21.07.2011
Ort: guckst du da
Beiträge: 204
Reden Bin ich bereit für Kinder? Der ultimatve Test

Über´s Kinderkriegen haben wir ja alle schon mal nachgedacht,
aber bevor´s ernst wird, sollte JEDER erst einmal den unten stehenden Test machen

Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist........

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es
auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin
die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen
und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen
einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall
besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten
Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was
sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch.
Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle
sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte
mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke
und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise
matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst
ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem
gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit
3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 16 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die
Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
3. Tue dies bis ungefähr 19 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins
Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine
Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4,
versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das
Frühstück vor.
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
Nimm einen Eier-Karton. Nimm eine Schere und Wassermalfarben und
verwandele den Eierkarton in ein Krokodil.
Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive
Weihnachtskerze.
Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie
des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO.
Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach.
Lass es dort! Nimm ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den
Kassettenspieler Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung
Butterkekse auf dem Rücksitz.
Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem
Bauch.Laß den Sack für 9 Monate da.
Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt
für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten
vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und
mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat.
Gib ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld,
Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren.
Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie
wichtig eine konsequente Erziehung ist.
Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese
guten Antworten parat hast.
Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen
siehst!!!!.

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spass bei der Kinder-Herstellung!!!!!


__________________
Abby ist offline   Mit Zitat antworten
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Alt 09.03.2012, 21:46   #795
GuardianSeek
Don't Panic
 
Benutzerbild von GuardianSeek
 
Registriert seit: 31.10.2010
Ort: Magrathea
Beiträge: 1.320
Standard

...nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren,
die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber,
welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten,
dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
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GuardianSeek ist offline   Mit Zitat antworten
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