Witze - Seite 23 - CineCommunity-Forum

*TedBundy* · 14.12.2009, 11:03

Zitat:

Zitat von ultrAslan

ahahaha geil weiter so

Habe ganz tief in meiner Witzekiste gewühlt und den perfekten Witz für dich gefunden:

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3
Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu
neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das
ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und
geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schiesserei

Müsste passen, oder?

------------------------------------------------

Sagt das Kind:
"Mami, Mami, Papi hat sich auf dem Dachboden erhängt!"
Läuft die Mutter entsetzt auf den Dachboden, kommt erleichtert wieder runter.
Sagt das Kind:
"April, April, er hängt im Keller"

ultrAslan · 14.12.2009, 12:44

Zitat:

Zitat von TedBundy

Habe ganz tief in meiner Witzekiste gewühlt und den perfekten Witz für dich gefunden:

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3
Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu
neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das
ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und
geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schiesserei

Müsste passen, oder?

------------------------------------------------

Sagt das Kind:
"Mami, Mami, Papi hat sich auf dem Dachboden erhängt!"
Läuft die Mutter entsetzt auf den Dachboden, kommt erleichtert wieder runter.
Sagt das Kind:
"April, April, er hängt im Keller"

aaaaaaaaaaaahahahaha von wo hast du die ?

die sind derbst geil

*TedBundy* · 14.12.2009, 12:54

Zitat:

Zitat von ultrAslan

aaaaaaaaaaaahahahaha von wo hast du die ?

Aus meiner Witzekiste neben mir, habe ich doch dazu geschrieben.

Die ist recht gross und die bösen Witze sind ganz unten, deshalb pack ich auch so wenig davon aus...

Coxinator · 14.12.2009, 17:19

El Dudermeister ist mein Held, er mag dieselben Witze wie ich

Wahre Geschichte:

Ich sizt beim Geburtstag, ein Familienfreund kommt zu mir und zeigt auf Zwei Frauen, etwas weiter weg von mir. Eine ist meine süße, die andere eine schwangere Ex, mit der ich jetzt sehr gut befreundet bin. (mit dem Vater ihres Kindes ebenfalls)

Joa, er fragt "wer sind denn die beide?"

Ich sag "naja, die eine ist mein süße und die andere hab ich markiert"

*TedBundy* · 14.12.2009, 17:23

Markiert, genial!!!

Coxinator · 14.12.2009, 19:54

geil wa... meine süße fand den Spruch auch gut

moere86 · 14.12.2009, 21:40

Zitat:

Zitat von TedBundy

was ist der unterschied zwischen einem juden und einer pizza?

rofl

ultrAslan · 15.12.2009, 21:19

i glaub den kennt jeder aber was solls

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von den Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt
mit strenger
Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken,
stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher
spricht: "Nun schieb dir beide in den Arsch aber wenn du lachst bist du des Todes."
Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon
der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in
der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese
Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der
Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube
hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du?
Was war mit dir?"
"Ich war gerade dabei mir die Birne in den Arsch zu schieben, da sah ich wie der Holländer
mit einer Wassermelone und einer Ananas in der Hand um die Ecke kam."

moere86 · 16.12.2009, 09:18

jam, den kennt man. aber nach langer zeit kann man den sicher getrost wieder durchlesen.

sehr lustig

Asgârd · 16.12.2009, 14:37

Zitat:

Zitat von ultrAslan

i glaub den kennt jeder aber was solls

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von den Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt
mit strenger
Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken,
stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher
spricht: "Nun schieb dir beide in den Arsch aber wenn du lachst bist du des Todes."
Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon
der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in
der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese
Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der
Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube
hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du?
Was war mit dir?"
"Ich war gerade dabei mir die Birne in den Arsch zu schieben, da sah ich wie der Holländer
mit einer Wassermelone und einer Ananas in der Hand um die Ecke kam."

geil

*Dudeheit* · 16.12.2009, 14:58

Was haben Lady Di und Schampus gemeinsam? Beide kommen in einer Holzkiste aus Frankreich!

Was haben Boris Becker und Prinzessin Diana gemeinsam? - Aufschlag mit 180.

Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? Türkisches Tamagotschi.

Warum sagt man nicht dumme Frau? - Man sagt ja auch nicht tote Leiche!

Was ist das Schlimme daran, wenn ein Pole in einem Mercedes verunglückt?
Es könnte dein Mercedes sein.
Es hätten 5 reingepaßt!

Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? - Am Schulranzen!!

Die Versetzung in die zweite Klasse ist gefährdet, die letzte Chance ist ein Test beim Direktor.
“Peter, buchstabier mir bitte Papi: “P A P I”-“ Gut bestanden. Susi, buchstabier mir bitte Mami.”
“M A M I” - “ Auch gut, bestanden. Ali, buchstabier mir bitte Ausländerdiskriminierung....”

*Dudeheit* · 16.12.2009, 15:02

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die
Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich
getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine
Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie
nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch
- alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen.

TätowierterTaugenichts · 16.12.2009, 16:36

Zitat:

Zitat von Dudeheit

Was ist das Schlimme daran, wenn ein Pole in einem Mercedes verunglückt?

Es hätten 5 reingepaßt!

Schön! Einen, den ich noch nicht kannte, so platt er auch sein mag!

*TedBundy* · 16.12.2009, 20:19

Woran merkt man das ein Pole im All war?

was is der unterschied zwischen einer frau und jesus?

*TedBundy* · 16.12.2009, 20:49

Die gefährlichste Schlange der Welt

NAME:

"Expecteria Trouserius"
(Hosenschlange)

HEIMAT:

Weltweit

BESCHREIBUNG:

Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos,
spuckt mit hochgradig gefährlicher
Flüssigkeit.
Größe variiert von 4 bis 40 Zentimeter
(vereinzelt wurden auch schon größere
Exemplare gesichtet),
abhängig von Stimmung und Unterart.
SYMPTOME:
Diese Schlange greift hauptsächlich Frauen
im vorderen Unterleib mit einem
unauffälligen Stoß an.
Dann tritt eine starke Schwellung des
Bauches auf,
gefolgt von akutem Schmerz nach neun
Monaten.
Der Angriff ist normalerweise nicht tödlich.
Es sind Fälle bekannt, in denen Männer im
hinteren Unterleib angegriffen wurden.

LEBENSRAUM:

Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern,
aber bekannt dafür,
an den ungewöhnlichsten Plätzen zu
erscheinen.

GEGENMITTEL:

Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden
für Frauen.
Sobald das Gift jedoch in den Körper
eingespritzt wurde,
können nur größere Eingriffe eine kompletten
Genesung sicherstellen.

WAS ZU TUN IST, WENN MAN ANGEGRIFFEN WURDE:

Abbinden:

Binden Sie die Wunde nicht ab, da das Gift
zu
tief im Körper ist. Schnitt der Wunde:
Dieses ist nicht notwendig und würde
erfolglos sein,
da das erste Bluten nach einigen Wochen
sowieso aufhört.

Saugen der Wunde:

Diese Methode ist die populärste, aber bis
jetzt auch noch nicht erfolgreich gewesen.

MELKEN DER SCHLANGE:

Legen Sie vier Finger der rechten Hand um
den Hals des Reptils, mit dem Daumen
nach vorn.
Greifen Sie fest und schieben Sie die Hand
auf und ab.
Dieses führt dazu,
das die Schlange in hohem Grade aggressiv
wird und beginnt zu spucken.
Die Zeit,
die für diesen Melkprozess benötigt wird,
hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt
des letzten Angriffs der Schlange.
Nach dem Melken, sollte die Schlange für
ungefähr 15 - 20 Minuten harmlos sein.

ZUSAMMENFASSUNG:

Diese Schlange,
obgleich sie sehr aggressiv und aktiv ist,
ist nicht unbedingt ein Schädling.
Wenn sie mit entsprechendem Respekt
behandelt wird,
ist sie ein wundervolles Haustier

14.12.2009, 17:23	#335
TedBundy !!!Banause!!! Registriert seit: 22.05.2009 Ort: Find's raus... Beiträge: 1.305	Markiert, genial!!! __________________ Ich bin nicht Mr. Lebowski! Sie sind Mr. Lebowski! Ich bin der Dude. Und so sollten sie mich auch nennen. Oder eure Dudheit. Oder Duder. Oder El Duderino, wenn Ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt.

16.12.2009, 20:19	#344
TedBundy !!!Banause!!! Registriert seit: 22.05.2009 Ort: Find's raus... Beiträge: 1.305	Woran merkt man das ein Pole im All war? Am grossen Wagen fehlen die Räder. was is der unterschied zwischen einer frau und jesus? -der gesichtsausdruck beim nageln __________________ Ich bin nicht Mr. Lebowski! Sie sind Mr. Lebowski! Ich bin der Dude. Und so sollten sie mich auch nennen. Oder eure Dudheit. Oder Duder. Oder El Duderino, wenn Ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt.

16.12.2009, 20:49	#345
TedBundy !!!Banause!!! Registriert seit: 22.05.2009 Ort: Find's raus... Beiträge: 1.305	Die gefährlichste Schlange der Welt NAME: "Expecteria Trouserius" (Hosenschlange) HEIMAT: Weltweit BESCHREIBUNG: Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos, spuckt mit hochgradig gefährlicher Flüssigkeit. Größe variiert von 4 bis 40 Zentimeter (vereinzelt wurden auch schon größere Exemplare gesichtet), abhängig von Stimmung und Unterart. SYMPTOME: Diese Schlange greift hauptsächlich Frauen im vorderen Unterleib mit einem unauffälligen Stoß an. Dann tritt eine starke Schwellung des Bauches auf, gefolgt von akutem Schmerz nach neun Monaten. Der Angriff ist normalerweise nicht tödlich. Es sind Fälle bekannt, in denen Männer im hinteren Unterleib angegriffen wurden. LEBENSRAUM: Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern, aber bekannt dafür, an den ungewöhnlichsten Plätzen zu erscheinen. GEGENMITTEL: Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden für Frauen. Sobald das Gift jedoch in den Körper eingespritzt wurde, können nur größere Eingriffe eine kompletten Genesung sicherstellen. WAS ZU TUN IST, WENN MAN ANGEGRIFFEN WURDE: Abbinden: Binden Sie die Wunde nicht ab, da das Gift zu tief im Körper ist. Schnitt der Wunde: Dieses ist nicht notwendig und würde erfolglos sein, da das erste Bluten nach einigen Wochen sowieso aufhört. Saugen der Wunde: Diese Methode ist die populärste, aber bis jetzt auch noch nicht erfolgreich gewesen. MELKEN DER SCHLANGE: Legen Sie vier Finger der rechten Hand um den Hals des Reptils, mit dem Daumen nach vorn. Greifen Sie fest und schieben Sie die Hand auf und ab. Dieses führt dazu, das die Schlange in hohem Grade aggressiv wird und beginnt zu spucken. Die Zeit, die für diesen Melkprozess benötigt wird, hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt des letzten Angriffs der Schlange. Nach dem Melken, sollte die Schlange für ungefähr 15 - 20 Minuten harmlos sein. ZUSAMMENFASSUNG: Diese Schlange, obgleich sie sehr aggressiv und aktiv ist, ist nicht unbedingt ein Schädling. Wenn sie mit entsprechendem Respekt behandelt wird, ist sie ein wundervolles Haustier __________________ Ich bin nicht Mr. Lebowski! Sie sind Mr. Lebowski! Ich bin der Dude. Und so sollten sie mich auch nennen. Oder eure Dudheit. Oder Duder. Oder El Duderino, wenn Ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt.

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14.12.2009, 17:19	#334
Coxinator Tripel-As Registriert seit: 22.05.2009 Beiträge: 164	El Dudermeister ist mein Held, er mag dieselben Witze wie ich Wahre Geschichte: Ich sizt beim Geburtstag, ein Familienfreund kommt zu mir und zeigt auf Zwei Frauen, etwas weiter weg von mir. Eine ist meine süße, die andere eine schwangere Ex, mit der ich jetzt sehr gut befreundet bin. (mit dem Vater ihres Kindes ebenfalls) Joa, er fragt "wer sind denn die beide?" Ich sag "naja, die eine ist mein süße und die andere hab ich markiert"

14.12.2009, 19:54	#336
Coxinator Tripel-As Registriert seit: 22.05.2009 Beiträge: 164	geil wa... meine süße fand den Spruch auch gut

15.12.2009, 21:19	#338
ultrAslan Haudegen Registriert seit: 05.07.2009 Beiträge: 505	i glaub den kennt jeder aber was solls Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel. Sie werden von den Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun schieb dir beide in den Arsch aber wenn du lachst bist du des Todes." Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Ich war gerade dabei mir die Birne in den Arsch zu schieben, da sah ich wie der Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas in der Hand um die Ecke kam."

16.12.2009, 09:18	#339
moere86 Haudegen Registriert seit: 22.05.2009 Beiträge: 574	jam, den kennt man. aber nach langer zeit kann man den sicher getrost wieder durchlesen. sehr lustig

16.12.2009, 14:58	#341
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Was haben Lady Di und Schampus gemeinsam? Beide kommen in einer Holzkiste aus Frankreich! Was haben Boris Becker und Prinzessin Diana gemeinsam? - Aufschlag mit 180. Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? Türkisches Tamagotschi. Warum sagt man nicht dumme Frau? - Man sagt ja auch nicht tote Leiche! Was ist das Schlimme daran, wenn ein Pole in einem Mercedes verunglückt? Es könnte dein Mercedes sein. Es hätten 5 reingepaßt! Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest? - Am Schulranzen!! Die Versetzung in die zweite Klasse ist gefährdet, die letzte Chance ist ein Test beim Direktor. “Peter, buchstabier mir bitte Papi: “P A P I”-“ Gut bestanden. Susi, buchstabier mir bitte Mami.” “M A M I” - “ Auch gut, bestanden. Ali, buchstabier mir bitte Ausländerdiskriminierung....”

16.12.2009, 15:02	#342
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.