Witze

[moorfrosch]

Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des
Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herzen.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein
und das Herz klappt wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung
denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe.

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Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat.

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Ein Lastwagenfahrer brummt mit seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts ?"
"Ich bin ein kleiner weisser Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst !"
Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt ?"
"Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin schwul, und ich hab Hunger !" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem Kleinen seine Butterbrote zu und fährt weiter.
Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Jetzt reicht es ihm. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Du Scheiß - schwuler grüner Zwerg, was willst Du denn jetzt , hä ? "

"Zuerst mal Führerschein und Fahrzeugpapiere ...

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nicht wirklich ein Witz, aber ich fands lustig:

Gehe auf Google Maps -> (links oben) Route berechnen.

Gib als Abreiseort San Francisco und als Ziel Tokio ein.

Gehe zu Punkt 15 der Route und . . .

[sLowMoe]

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness
und Vollcool
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin auf den Arsch und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste...!"
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in
der ersten Reihe sitzen!!!“

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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Bin Laden noch lebt" beschloss Bin Laden eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

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Montag auf einer Baustelle: Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: "Ach, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist."
Der Junior: "Nein, das kann ich nicht, echt nicht."
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte. Der Vorarbeiter antwortet jedoch: "Nein, also wirklich, das ist mir zuviel."
Er geht daraufhin zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: "Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!"
Alif: "Ja, gehe."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit zwei Six-Packs Bier unter den Armen. Der Vorarbeiter schreit: "He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Frau Meier und sagen, Mann ist tot!"
Alif: "Ahhh, Chef, ich da war!"
Vorarbeiter: "Was ist mit Bier hier?"
Alif: "Ahhh, Chef! Ich klingeln, sage Hallo Witwe Meier, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen Wetten?"

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Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

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[sLowMoe]

Kleine scharfe Schwester


Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner

Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[sLowMoe]

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Ausgemustert, bin zu dick...."

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Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"


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"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

[TätowierterTaugenichts]

Zitat von sLowMoe

Kleine scharfe Schwester

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[Tucher]

das passende video

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[TätowierterTaugenichts]

Zitat von Tucher

das passende video

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Once again:

[moorfrosch]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

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Zwei Frauen gehen aus. Auf dem Weg
nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"

[Dead_Cow]

Wer Unken in den After schaut,
sieht tote Fliegen, gut verdaut.
Wer trotzdem immer weiter glotzt,
darf sich nicht wundern, wenn er kotzt.

Ali Bengali 1995

[ultrAslan]

Ein Mann ist mit 500$ kurz vor der Pleite. Er beschließt nach Vegas zu fliegen und sein Glück herauszufordern.
Unglaublich, er gewinnt tatsächlich 3Mio. $ und reseviert gleich die Königs-Suite des Casinos. Von dort ruft er gleich seine Frau auf dem Handy an:
"Schatz, bist du zu Hause?"
"Ja, bin ich. Wieso?"
"Gut, dann pack sofort deine Sachen, denn ich hab grad 3Mio $ im Casino gewonnen."
Die Frau ist natürlich außer sich vor Freude:
"Suuuuuper, du bist der Beste!! Wohin gehts denn? Nach Paris? Oder London? Oder oder oder ..."
Der Mann antwortet:
"Ist mir egal. Hauptsache du bist weg, wenn ich wieder da bin"

[Dead_Cow]

du................................................ ............................solltest
dich.............................................. ............................jetzt
mal............................................... ............................im
spiegel........................................... ..........................sehen
deine............................................. ...........................augen
gehen............................................. ..........................hin
und............................................... ............................her
wie............................................... .............................ein
scheiben-.................................................. .............wischer.

[Leonce]

Wer ist schuld wenn ein Mann eine Frau anfährt?

Der Mann natürlich

Was hat der mit dem auto auch in der Küche verloren

[sLowMoe]

den habe ich noch nicht gehört

[KODAKIAN]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß,aber leider musste er davon ständig furzen.Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Einige Tage nach der Hochzeit kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.Er konnte einfach nicht widerstehen,also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher,dass seine Frau nichts davon merken würde.Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt."Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und PENG! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.Die Frau kam zurück,entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[KODAKIAN]

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"


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und hier noch ein poker-witz:

Es gibt einen Typen, der lebt in Ohio. Eines Morgens hört er eine Stimme in seinem Kopf.
Die Stimme sagt “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Er ignoriert die Stimme.
Später im Verlauf des Tages hört er die Stimme wieder. “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Wieder ignoriert er die Stimme.
Bald hört er die Stimme jede Minute. “Gib deinen Job auf, verkauf dein Haus, nimm all dein Geld und geh nach Las Vegas.”
Er hält es nicht mehr aus. Er glaubt der Stimme. Er gibt seinen Job auf, verkauft sein Haus, nimmt sein ganzes Geld und fliegt nach Las Vegas.
Sobald er aus dem Flugzeug aussteigt, sagt die Stimme zu ihm, “Geh zum Caesar‘s Palace.”
Er geht zum Caesar‘s Palace.
Die Stimme sagt, “Kauf für dein Geld eine World-Series-of-Poker (WSOP) Eintrittsgebühr.”
Er nimmt seine ganzen $10.000 und bezahlt die Eintrittsgebühr für die WSOP.
Er geht zum festgesetzten Turniertisch. Die erste Hand wird ausgeteilt und der Typ bekommt 2 Asse(in pik und karo).
Die Stimme sagt, “Geh All-In.”
Er legt seine ganzen $10.000 in den Pot.
Drei Spieler gehen mit.
Der Dealer legt den Flop hin, der J,10,9(alles in herz) ist.
Die Stimme sagt: “Scheisse”!