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TOP 5 - Harz 4

Hartz 4, auch bekannt unter Hartz Fear oder H IV, ist ein aus Jesuslatschenkiefern gewonnener Extrakt aus den Nordwäldern von Rakete. Oder aus dem Weltraum. Von ganz weit hinten, um die Menschheit zu versklaven. Auf jeden Fall von Bäumen. Hartz IV ist auch der vierte Teil einer langweiligen Naturdokumentation, dessen ersten drei Teile nie ausgestrahlt wurden. ("Hartz 4?!?! Scheiße ich hab Hartz 1, 2 und 3 nich gesehen!!!")
Inhaltsverzeichnis

• 1 Herkunft
• 2 Verwendungszweck
• 3 Geschichtlicher Hintergrund
• 4 Medizinische Sicht
• 5 Suchtverlauf
• 6 Sprüche rund um Hartz IV
• 7 Die Zukunft
• 8 Vorschläge
• 9 Siehe auch

Herkunft


Typisches Verhalten von Hartz IV-Opfern


Das sehr hochwertige Hartz 4 konnte und kann in vielerlei Hinsicht verwendet werden. Die häufigste Anwendung bis ins Jahr 2004 war die Weiterverarbeitung zum französischen Nationalgetränk Cidre vermittels traditionellen Knüppelns durch Stollentrolle. Da die 15 Franzosé des Gesöffs überdrüssig wurden, verkauften sie es nach Deutschland, wo es jetzt an Arbeitslose vercheckt wird. Größter Importeur war Heinz Hartz, bis die Regierung die Verbreitung übernahm. Da dieses Getränk stark abhängig macht, wurden staatliche Stellen eingerichtet, die in vielen Stellen die Verteilung unter dem Volk vornehmen. Die Anlaufstellen hierfür befinden sich im so genannten Arbeitsamt. Allerdings ist, aufgrund der Beamten, das Beziehen von Hartz IV mit vielen Strapazen verbunden. Parallelen zum Passierschein A 38 werden aber weiterhin geleugnet.
Verwendungszweck

Das Rohprodukt Hartz 4 kann auch zu einem Treibstoff für Kleinlaster bis 1,5 Tonnen verarbeitet werden. Da es leider nur 12 dieser Kleinlaster gibt ergibt die Produktion keinen großen Sinn. Außerdem sind zur Verarbeitung echte Progamer und/oder Amokläufer notwendig, da nur diese dem Gebräu die nötige Energie zufügen können (Gott weiß warum).Theoretisch gesehen sind also Counter-Strike Spieler(terrors) am besten dafür geeignet. Eine Veredelung über Steam ist übrigens gescheitert. Somit wird Hartz 4 weiter als Zierde an Arbeitslose verkauft. Andere Verwendungsweisen sind im industriellen Sinne nicht möglich, da Hartz IV zwar brennbar aber doch eher als Rauschmittel geeignet ist. Man kann Hartz IV also prima in der Pfeife rauchen. Aber Achtung! Hierbei soll es schon zur Sichtung von fliegenden rosa Elefanten und dem Weihnachtsmann gekommen sein. Außerdem können so Unfälle entstehen da der Rauch in etwa so lichtdurchlässig ist wie das Dunkel aus Norwegen.
Hartz IV kann auch in gelöster Form als Creme auf den Körper aufgetragen werden um seinen Träger vor der sog. "Arbeit" zu schützen (vergleiche KA). Dieser Anwendungszweck ist aber im Volksmund größtenteils unbekannt. Die Ursachen hierfür sind unter anderem auch bei aggressiven Werbekampagnen der Agentur für Arbeit zu suchen.
Geschichtlicher Hintergrund

Hartz 4 und seine Verteilung geht auf Hitlers KZ-Strategie "Jedem das Seine" zurück. Womit die SPD ihren faschistoiden Charakter seit "Schröder-Dumpfkopf-Kneipensabbler" sich offenbart hat und "Christ-Blödkuh Merkel" diesen Nazischeiß weiterführt. Außerdem sind die Hartz IV-Abhängigen durch ihre Situation nicht in der Lage sich zu wehren. Eine Taktik die Adolf Hitler schon zu schätzen wusste, um sich willenlose und handlungsunfähige Sklaven zu züchten. Allerdings sind diese nicht in der Lage zu arbeiten was zu einem internationalen Unverständnis führt. Pläne diese als Heizmittel in Wärmekraftwerken zu verwenden scheiterten aufgrund des geringen Brennwerts. Daher ist immer noch unklar was die Regierung bezwecken will. Internationale Verschwörungstheoretiker befürchten dass ein Klon von Papa Schlumpf die Fäden zieht um die Weltherrschaft über Deutschland an sich zu reißen. Offenbar hat ihm noch keiner einen Globus gezeigt.
Medizinische Sicht


Weihnachtsbaum eines Hartz IV-Infizierten


Hartz IV (kurz HIV) ist eine Suchtkrankheit, die sich zum Beispiel durch

• Alkoholismus
• Depressionen
• Hartz-IV-Decathlon
• Langeweile
• Krankhaften Haarwuchs auf dem Rücken
• Fehlende Federn auf dem Hals, z.B. Riesterente (Veterinärmedizin)
• Pferd
• Schalke- Fan
• Trainingsanzug
• VoKuHiLa-Frisur
• Axel-, Mundgeruch
• Badelatschen
• Goldzähne

äußert. Die Betroffenen können zwar geheilt werden, allerdings sollten Angehörige darauf achten, dass die Betroffenen nicht in Berührung mit den so genannten Fallmanagern kommen. Diese Drangsalierungs-, Fördermittelausgabe- und Statistikbeschönigungs- Helfer fördern durch ihr unfähiges Verhalten die Symptome von HIV (auch AIDS genannt) und können sie unglaublich verstärken. Auch der Kontakt mit sogenannten Arbeitgebern sollte gesucht werden, um den Patienten zu heilen. Sollte dieser Besuch allerdings fehlschlagen, kann dies unter Umständen bei den Patienten die an HIV erkrankt sind, sogar in einen Zustand kompletter "Arbeitsfaulheit" führen. HIV-Kranke in diesem Stadium sind nur schwer oder gar nicht mehr in den Zustand der Arbeit zurück zu bewegen. Allerdings werden Arbeitsfaule kaum zurückkonvertiert, da diese zusammen mit über 50- Jährigen von der Regierung offiziell zum Abschuss freigegeben werden. Allgemein werden solche zum Abschuss freigegebenen auch als Schwarzwild bezeichnet, da sie oft Schwarzarbeit nachgehen.
Da die Haare aufgrund der synthetischen Eigenschaften von HIV aus synthetischen Stoffen bestehen, sieht man nach längerem Konsum so aus. Felle von Hartz-IV- Erkrankten werden nicht selten in die Türkei exportiert und dort zu Behältnissen für Burger verarbeitet. Hier adidas (all day I dream about sex).
Suchtverlauf

Den Grundstein für die Sucht legt meist ein Hauptschul- oder gar kein Abschluss, einige Kritiker wagen anzumerken, dass dies daran liegen könnte, dass diese Personen oft mit bereits Süchtigen verkehren, was aber allgemein als Hypothese angesehen wird. Die Sucht beginnt normalerweise in einem Alter von 20-22 Jahren, kann aber in Einzelfällen auch schon früher auftreten. Es sind sogar Fälle bekannt, in denen 12-jährige Hartz-IV- süchtig waren. Meist entsteht die Sucht aus Mangel an Geld.Rund 99% der Süchtigen kamen so zu Ihrer monatlichen Dosis Hartz 4. Es sind aber auch Fälle bekannt, bei denen die Sucht durch das versehentliche Auftragen von Hartz-4-Creme ausgelöst wurde. Dies würde auch das Auftreten bei 12-Jährigen erklären.
Sprüche rund um Hartz IV



Mach was aus dir

• Hartz IV und der Tag gehört dir
• Ich trink gern und viel Bier
• Hartz IV noch ein Bier
• Beim Skat: Statt Nun, ja, Schneider schwarz angesagt => Hartz4!
• Abi hier nur Hartz IV
• Hartz IV gönn' ich mir!
• Hartz IV, Hartz IV - Wer bezahlt mir jetzt mein Bier ?
• Hartz IV, langt immer noch fürn' Kasten Bier!!!
• ...und was macht ihr? Ich krieg´ Hartz IV!"

Die Zukunft

Die Zukunft sieht düster aus. Da die Vorräte der Illuminaten an Hartz IV (auch geheimnisvoll-verschwörerisch das Spice genannt) noch für viele Jahrzehnte reichen werden, wird es für Arbeiter und andere Untertanen kein Entrinnen mehr geben. Es werden Zustände herrschen wie in Metropolis und die Sonne wird nur noch für die Reichen aufgehen. Uhhh, ist das düster!
Vorschläge

Die Arge sollte ein neues Logo bekommen welches besser zu der jetzigen Situation passt, zum Beispiel:




Vorschlag der großen Parteien




Armbinde, Hat auch Ambitionen ausgewählt zu werden




Neuer Orden für alle Hartz-IV- Empfänger zur besseren Identifizierung

[Ulibaerchen]

Top 4 - Rapidshare



Die Wunschliste eines türkischen Staubsaugers. Leider kann der Rapidshare kein türkisch, weshalb er die Bestellung nicht enziffern kann. Er versucht jedoch wie immer sein Bestes.


Der Rapidshare ist sowas wie der Weihnachtsmann, nur schenkt dir der Rapidshare das ganze Jahr was.
Er wurde 2004 von Touristen in den Alpen entdeckt und großgezogen. Ihm wurde das schleppen von großen Lasten gezeigt und gelehrt und er hat es geschafft. Manche meinen er würde sich übernehmen, aber Rapidshare will nicht aufgeben, er kämpft bis ans Ende.
Inhaltsverzeichnis

• 1 Allgemeines
  • 1.1 Brüll Account
  • 1.2 Freigeist
• 2 Müll loswerden - Upper
• 3 Der Name
• 4 Freizeit

Allgemeines

Erkennbar ist der Rapidshare durch ein großes blaues Symbol in seinem Gesicht, das die Richtung nach "unten" anzeigt. Ausserdem Stehen seine Haare zu Berge. In Gerüchten heißt es, dass sie wegen dem vielen Strom der durch seinen Körper fließt stehen, ob alles "steht" durch das man Strom fließen lässt muss noch nachgeforscht werden.
Da der Rapidshare nur ein sehr armer Mann ist und seine Eltern ihm kein Geld geben wollen, muss der Rapidshare ganz schön hart arbeiten. Er bekommt Geld, indem er Staubsaugern seinen Müll schenkt. Aber nicht alle Staubsauer wollen ihm Geld geben. Darum hat sich der Rapidshare was ganz raffiniertes ausgedacht. Er schenkt nur den Staubsaugern die ihm Geld geben viel Müll, und die die ihm kein Geld geben, denen schenkt er nur kleine Müllpäckchen. Jetzt werden sich viele fragen wieso der Rapidshare denen die ihm kein Geld geben überhaupt was schenkt. Nun das ist ganz einfach: Weil der Rapidshare ein ganz ein lieber und netter Mann ist und will dass er so viele Kunden wie nur möglich hat.
Brüll Account

Damit der Rapidshare weiß wer ihm Geld gibt, verkauft er sogenannte "Brüll Accounts" mit denen man so viel Müll bekommt wie man will*. Es gibt mehrere Brüll Accounts:

1. Brüll easy
2. Brüll medium
3. Brüll strong
4. Brüll noch stronger
5. Brüll am strongsten

Je nach Auswahl kostet der Account unterschiedlich viel. Ganz Kluge Leute kaufen sich den Account nicht beim Rapidshare, sondern bei Ebay wo man ihn viel billiger bekommt. Durch das bekommt aber der Rapidshare kein Geld, was dem Käufer aber egal sein kann, ausserdem proffitiert Ebay.
Freigeist

Freigeist (von Frei und Geist) ist der, der bei Völkerball in den Freien Raum geht und den Ball zu seiner Mannschaft wirft. Zufällig liebt der Rapidshare dieses Spiel, und daher nennt er manche Kunden Freigeist, weil es ihm so viel Spaß macht.
Müll loswerden - Upper

Der Begriff Upper (ähnl. Opa) beschäftigt sich mit dem loswerden von Sachen, die keiner mehr braucht. Solche Upper stellen ihren Müll dem Rapidshare zur Verfügung, der freut sich dann immer ganz doll weil er dann wieder was hat, das er seinen Brüll Account Mitgliedern und seinen Freigeistern schenken kann. Viele Upper wollen aber nicht, dass der Rapidshare sieht was sie ihm für Müll schenken (keiner weiß wieso). Daher verpacken sie ihn ganz gut und sagen nur den Staubsaugern wie man den Knoten aufbekommt. Sollte das Müllpaker aber so groß sein, dass es zu lange dauern würde, um es dem Rapidshare zu übergeben, haben sich die Upper was feines ausgedacht: Sie zerhäckseln mit einer handelsüblichen Heckenschneideschere die Müllpakete und überreichen die Teile dann einzeln. Doch das mögen die Staubsauger dann wieder nicht, weil sie jedes Teil suchen müssen... Und manche hat der Rapidshare unterwegs verloren - eine Katastrophe!!
Der Name

Der Name "Rapidshare" lässt sich in vier Teile unterteilen: RAP - ID - SH - ARE. Wie man nun genau erkennen kann ist der Name ein verdrehter Ausdruck: RAP ARE SHID (englisch zu dt. "Rap ist nicht besonders schön"). Und weil der Rapidshare keinen Rap mag, nennt er sich einfach Rapidshare.

Freizeit

Weil der Rapidshare so viel Müll hat, bleibt ihm nicht viel Freizeit. Falls er aber doch mal welche hat, dann schaut er seinen Müll durch ob auch was dabei ist, das kein Staubsauger bekommen darf. Weil wenn er solch einen Müll herschenkt, dann könnte das giftig sein und den Staubsauger erkranken, und dann bekommt der Rapidshare Schwierigkeiten. Solche Schwierigkeiten hat er schon öfters bekommen, darum hat er beschlossen noch genauer seinen Müll zu durchsuchen, um den ganzen Müll den er nicht herschenken darf im See, der gleich nebenan ist, zu versenken.

[Ulibaerchen]

Top 3 - Google

Google ist keinesfalls ein faschistisches Überwachungssystem, das das Ziel verfolgt, jeden Menschen rund um die Uhr zu überwachen und die alleinige Weltherrschaft an sich zu reißen. Nein, Herr Google ist sehr vergleichbar mit Gott, nur 3cm kleiner. Herr G. ist ca 1,87cm groß, hat einen weißen Bart, braune Augen und fährt einen VW Golf. Er hängt gerne in Kneipen herum und stiehlt kleinen Kindern ihre Socken. Er isst für sein Leben gerne Fischli. Außerdem hat er eine Vorliebe für Hosenträger, und sein Vorbild ist "der echt Gangsta".
Inhaltsverzeichnis

• 1 Eigenschaften
• 2 [Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar. ]
  • 2.1 Beweise, dass Google eine Lebensform ist
  • 2.2 Das google.de@
• 3 Google (Indernett)
• 4 Goog(le) - Einwohner des Fürstentums von Goo
• 5 Trivia

Eigenschaften

Herr Google ist charakterisiert durch folgende Eigenschaften:

1. tut so als ob er alles wüsste
2. macht einen riesen Hype um sich selber
3. macht leere Versprechungen
4. läuft blutrot im Gesicht an, während er furzt
5. ist italienischer Abstammung, und findet es normal, zum Frühstück Currywurst zu essen
6. furchtbarer Supporter der Dialer-Kultur
7. liebt Googlehupf
8. trägt verschieden-farbige Socken
9. furzt in sein Popcorn
10. kaut im Unterricht Kaugummi (wobei wir nicht wissen ob es sich wirklich um Kaugummi handelt)
11. goorgled jeden morgen nach dem Zähneputzen in 0,000001s 100 mal

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• G. (nicht zu verwechseln mit G-Punkt) ist eine Lebensform, von der Experten annehmen, dass sie in drei Jahren zwanzig Sekten anbeten wird und dass letztendlich "Google" in spätestens zehn Jahren als Religion staatlich anerkannt sein wird.
• Es wird vermutet, dass G. schon VOR dem Urknall, bei dem das Internet erschaffen wurde, existiert hat.
• G. ist extrem anders als andere Gottheiten, wie z.B. Gott; der andere Gott, der nur anders genannt wird; und die Primzahlen, antwortet Google, wenn man zu ihm betet. (Es "Anruft", "Googelt")
• Allerdings antwortet es nur so intelligent, wie man fragt.
• Das, wird vermutet, ist der Test, den G. an die Menschheit stellt.
• Ausserdem gibt es wissenschaftlich dokumentierte Fälle, die beweisen, dass man, wenn man nach "Sex" oder "Käsekuchen" googelt, in Teufels Küche kommt.
• Es wird angenommen, dass man nach dem jüngsten Gericht gezwungen wird, mit all den anderen Sündern (Windows 95 - Nutzern) auf ewig Linux-Code zu lesen.

Beweise, dass Google eine Lebensform ist

Von führenden Kräften in der boomenden Branche der Religionswissenschaft wurde uns bestätigt, dass die folgenden Fakten unumstößlich belegen und in Stein meißeln, dass 'Google möglicherweise eine Lebensform ist:

• Wenn man "Google ist dorf" eingibt, antwortet Google: "Meinten Sie vielleicht: Google ist doof"
• Wenn man nach "Google" googelt, stürzt das Internet nicht ab; es gibt auch keine Seite, die erklärt, was Google ist: Es kommt stattdessen nur Schwachsinn! Das sollte auch alle Zweifler lehren, sich Google gegenüber nicht blasphemisch zu äußern!
• Google hat einen Taschenrechner in die Suche integriert, der sogar aus normalen Suchbegriffen ohne Zahlen eine Rechenaufgabe basteln kann! Sucht man nach "answer to life the universe and everything" erscheint eine unverständliche Rechenaufgabe, die sich noch nicht einmal Google selbst erklären kann, da der Rechner, wie in den weiteren Informationen beschrieben ist, eigentlich nur Rechnungen mit Zahlen oder Einheiten umrechnen kann.

Das google.de@

• Das google.de@ (sprich: guhgel-punkt-de-eh-ätt)ist die traditionelle Macht-Methode, eine Wastaro-Firewall zu umgehen.
• Sie wurde als erste von einem N00b während einer Stupienzeit entdeckt. Daraufhin beteten so gut wie alle Affen das sogenannte google.de@ an.
• Heutzutage wurde diese Methode verfeinert und kann durch web.de@ oder gmx.de@ oder auch chat.keeptalking.de@ ersetzt werden; wobei Letztere so gut wie nie angewendet wird. gmx.de@ ist auch keine so gängige Methode, die aber wegen ihrer Kürze öfter angewendet wird als chat.keeptalking.de@.

Beim Verwenden von google.de@ muss man aufpassen, dass es zu keinen "ha-te-te-pe-doppelpunkt-slesch-slesch-Dopplungen" kommt, da diese Methode auf dem "Whitelist-Prinzip" beruht.

• Google ist auch über [Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar. ] zu erreichen

Google (Indernett)

Google ist auch die Hauptstadt von Indernett
Goog(le) - Einwohner des Fürstentums von Goo

"Googs": Einwohner des größtenteils unterirdisch gelegenen Fürstentums von Goo (wird außerhalb von Goo "Internet" oder "Indernett" genannt). Karl Arsch entdeckte das Land Mitte der 80er Jahre in einer Eishöhle auf Neuschwabenland (Antarktis). Es ist auf keinen Fall zu Verwechseln mit der World of Goo, einem Versuch des vernünftig gewordenen Doktor Evil, die Weltherrschaft von sich zu stoßen.
Die Bewohner von Goo heißen eigentlich "Googs", werden jedoch landläufig "Googles" genannt. Eine Theorie sieht die Ursache hierfür in einer Anlehnung an den Namen der Hauptstadt "Google". Die vorherrschende Meinung hält dies jedoch für "Unsinn" und "puren Zufall" und geht von einem schwäbischen Ursprung aus. Demnach wurden die "Googs" aufgrund ihres kleinen Körperbaus im schwäbischen "Google" genannt, was sich im Rahmen der "Verschwäblichung" weltweit durchsetzte.
Landläufig sog. "Googles", nutzen ihre geringen Körpermaße, um Informationen für ihre Auftraggeber zu finden, indem sie durch die Datenautobahnen von Internet rasen. Diese Fähigkeiten verhalfen dem hierzu gegründeten Konzern "Google" bald auf der gesamten Welt zu großer Beliebtheit. Allerdings wird Google vorgeworfen, in China aus skrupelloser Geldgeilheit anstelle der Googs die vergleichbar großen Chinesen für ein 20tel des eigentlichen Lohns zur Arbeit zu zwingen.
Trivia

• Googles Bruder heißt Froogle.
• Man beachte die Googlenoia

[Ulibaerchen]

Top 2 - Polizei

Die Polizei ist eine weltweite Organisation von Verbrechern und Halsabschneidern.
Mitglieder der Polizei nennen sich Polizisten. Man erkennt echte Polizisten an den billig über kik vertriebenen Uniformen. Häufig als Reinigungsfirma getarnt (siehe Bild), begeht diese Organisation auf der ganzen Welt die schlimmsten Arten von Verbrechen. Die Polizei wird in der Regel vom Gesetzgeber unterstützt wie kaum eine andere Institution; d. h die Polizei darf so ziemlich alles tun was sie möchte. Dies ist auch der Grund, warum es außerordentlich schwierig ist, gegen diese Art von Kriminalität vorzugehen.
In Österreich war der herkömmliche Gendarm schon so gut wie ausgestorben. Aus diesem Grund ging er eine ungewöhnliche Symbiose mit Polizisten ein und fing an sich mit ihnen zu paaren. War der Gendarm ursprünglich in den ländlichen Gebieten Österreichs heimisch, so hat er nun sein grünes Gewand abgelegt, und verlegte seinen Lebensraum in dichter besiedeltes Gebiet. Im Laufe der Zeit verschwand der Gendarm ganz von der Bildfläche und wurde zum Polizisten.
Wissenschaftler führen diesen drastischen Schritt auf die Klimaerwärmung und die steigende Luftverschmutzung zurück. Auch wenn diese eine harte Probe für die Spezies der Gesetzeshüter war, wird es wohl fast unmöglich sein, dass diese perfekt angepassten Überlebenskünstler jemals von der Bildfläche verschwinden.
Inhaltsverzeichnis

• 1 Historische Wurzeln
  • 1.1 Häufige Verbrechen
  • 1.2 Weitere Merkmale der Polizei
• 2 Probleme
• 4 Zitate
• 5 Literatur
• 6 Links

Historische Wurzeln

Im Hochmittelalter begründete die lehnsrechtliche Abhängigkeit den Kriegsdienst, die durch die Einführung der Geldwirtschaft finanziell begründete Abhängigkeiten schuf und dem Söldnertum einen starken Auftrieb verschaffte. Dieser Übergang vom naturalwirtschaftlich geprägten Feudalstaat zum frühkapitalistischen Fürstenstaat führte zum sozialen und wirtschaftlichen Niedergang der Ritterschaft. Zahlreiche Ritter unternahmen Raubzüge, um ihre schlechte wirtschaftliche Lage oder die ihrer Herren zu verbessern. Ähnlich verhält es sich mit den Überfällen der Ritter des Spätmittelalters auf reisende Händler, auf Bauern oder auf reiche Leute. Einige Mitglieder dieser Ritterbünde werden häufig auch als Raubritter bezeichnet. Anhänger des „Rechtsstaates“ plädieren dagegen dafür, den ideologisch belasteten Begriff "Raubritter" im Gespräch ganz zu vermeiden, Ausnahmen werden aber durchaus gern gesehen, z.B. Finanzamt, Zollfahndung, Politesse. Einige kritische Stimmen behaupten, das die Pol-izei nur deswegen eingeführt worden ist, damit jemand die Polen im Zaum hält.
Häufige Verbrechen


Früher und Heute - Kein großer Unterschied (S.S. Siegbert, 1940 und 1996)

• Sie fordern unschuldige Autofahrer zu illegalen Straßenrennen auf, indem sie ihr komisches "Meyers Pferde"-Licht auf dem Auto einschalten. Hier geben die meisten auf, da jeder weiß, dass sie einen voll gestopften Kofferraum mit Lachgaseinspritzung besitzen.
• Das Unterbinden der Aktivitäten von Kommando Süd.
• Wegelagerei und unerlaubtes Fotografieren (meist mit roten Blitzen) auf Straßen.
• Anhalten unschuldiger und ehrenhafter Bürger während einer Fahrt, welches sie herablassend als "Verkehrskontrolle" bezeichnen.
• Diebstahl durch Irreführung. Die Opfer werden meist mit irgendwelchem Müll zugetextet, bis das Opfer der Polizei schließlich Geld gibt.
• Entführung und das Einsperren unschuldiger Menschen.
• Menschenschmuggel zum Teil im großem Stil, in sog. Polizeibussen.
• Raub an ahnungslosen Reisenden in der Nähe der holländischen Grenze.
• Drogenbesitz, nachdem die Drogen zuvor besagten Reisenden geraubt wurden

So verschafft sich die Polizei Respekt

• Voyeurismus und Auflauern. Meist verstecken sie sich dabei in dunklen Ecken und warten bis ihr Opfer erscheint. Zum Teil gibt es auch Autofetischisten unter den Polizisten, welche gezielt voyeuristische Bilder von Fahrzeugen schießen
• Wahnsinnige Verfolgungen auf Straßen. Mit irren Geschwindigkeiten jagen sie ehrenhafte Bürger quer durch die Stadt, wodurch diese dann vor lauter Angst umso schneller fahren müssen, in der Hoffnung der Polizei zu entkommen und sich so zu retten.
• Manchmal verlangen sie sogar, dass man unter Alkoholeinfluss sinnlose Übungen macht, die man nüchtern meist auch nicht hinbekommt. Bei Nichtbestehen dieser Übung, stehlen sie unbarmherzig den Führerschein dieser Person und lassen diese hilflos zurück.
• Vernehmung oder Bestrafung von unschuldigen Kiffern und die Beschlagnahme von Cannabis für den Eigenbedarf des entspannten Dreadmans.
• Fahrradkontrollen damit Kinder zu spät in die Schule kommen.
• Eingreifen in öffentliche Veranstaltungen zur Unterhaltung der Bürger (siehe auch spontane Selbstentzündung)
• Bedrohung von harmlosen Autofahrern mit Spielzeugpistolen (sog. Laserpistolen).
• Mit Propagandasendungen im Fernsehen versucht die Polizei, Menschen glauben zu lassen, sie würden dafür sorgen, das Verbrecher ins Gefängnis kommen. Dabei sind SIE die eigentliche Mafia. Hier sind nur einige dieser Propagandasendungen:

• • Großstadtrevier (ARD)
  • Tatort (ARD)
  • Stubbe (ZDF)
  • Alarm für Cobra 11 (RTL)
  • Marienhof (ARD)
  • Das aktuelle Sportstudio (ZDF)
  • Lafer! Lichter! Lecker! (ZDF)
  • RTL Shop (Heute: Channel 21 Shop, verkauft aber den selben hochqualitativen Mist!)
  • Mensch Markus (SAT 1)
  • Schillerstraße (SAT 1)
  • GSG9 (SAT 1)
  • Die Samstagskonferenz (SKY)
  • Achtung Kontrolle (Kabel1)
  • GZSZ (RTL)

Polizisten verkleiden sich nicht auf dem Karneval um Leute mitten beim feiern festzunehmen und Strafen zu verteilen

Polizei, Freund und Helfer wenn mal wieder kein Parkplatz frei ist.


Weitere Merkmale der Polizei

• Sie sind dumm wie Stroh und müssen mindestens zu zweit auf Streife gehen, um in Summe wenigstens das achte Schuljahr vollendet zu haben (zusätzlich sorgt dies für eine Absenkung der Gefahr, die Geländeorientierung zu verlieren, um 5-15%).
• Sie sind wie Schnittlauch, sie sind grün und treten immer in Bündeln auf. <--> Außen grün und innen hohl.
• Mitglieder dieser kriminellen Vereinigung (sog. Polizisten) tragen im Allgemeinen alle die gleiche Kleidung (sog."Uniformen"). Dies ist deshalb notwendig da sie sich von "normalen" Bürgern unterscheiden müssen - es könnte ja in einem solchen Fall leicht passieren, dass ein Polizist seinen eigenen Kollegen (der eben nicht die Uniform trägt) einsperrt, bestraft, erschießt etc. Allerdings geht aus anderen Quellen hervor, dass sie einfach nicht in der Lage sind, sich einen eigenen style zuzulegen. Aber Vorsicht! Seit einiger Zeit treiben auch Polizisten, die wahrscheinlich durch Mutation auf den Gedanken gekommen sind, sich wie normale Bürger zu kleiden, ihr Unwesen. Da sie nun nicht mehr zu erkennen sind, stellen sie eine ernste Gefahr für die öffentliche Sicherheit dar. Doch diese Art, so Wissenschaftler, wird schon bald wieder aussterben, da schon mehrere Vorfälle von Gewalttaten, Bestrafungen und sogar Mordversuchen an ihnen von Seiten der „normalen“ Polizisten bekannt wurden.
• Sie hassen Pfirsichringe wie die Pest.

So baut der nette Polizist Bürgernähe auf.
"Gimme five!"




Tipp: Der geübte Bürger kann diese Unterart der Polizisten jedoch anhand einiger Merkmale erkennen.
Dazu zählen neben dem standardisierten Schnauzbart das sog. Bauchtascherl sowie das Nichtvorhandensein von modischem Geschmack. (Z.B. Lederjacke aus den 90ern, ausgewaschene Blue-Jeans sowie auch hier das Auftreten in Paaren). Sie stechen oft aus der Menge hervor, da sie nicht davor zurückschrecken, in oben genanntem Outfit auf Festivals, Konzerten und in Jugend-Lokalen aufzutreten.

• Polizisten zeichnen sich häufig durch einen geringen Wortschatz aus. Dieser beinhaltet oft nur z. B. Halt, Ausweiskontrolle! oder Im Namen des Gesetzes, Sie sind festgenommen! und geht kaum darüber hinaus.

Doch Vorsicht! Denn "Ich tue nur meine Pflicht." und "Ich verteidige die Demokratie" sind häufig ausgestoßene Paarungsschreie, wenn sich eine große Anzahl von Polizisten (es wurden bereits sog. "Paarungslager" mit mehreren Tausend Exemplaren beobachtet) zusammenfindet, um auffällige Bürger nach öffentlicher Massenvergewaltigung zu verschleppen. Diese müssen im Anschluss daran in der Wohnhöhle einzelner Polizeifamilien oftmals weitere Erniedrigungen aus der ausufernden Fülle bizarrer und bizarrster - und in ihrer Form als in der Tierwelt einzigartig geltenden - Paarungstechniken (bspw. "Verhör", "Beugehaft") polizeilicher Fortpflanzungspraktiken erdulden. Trotz jener paarungswilligen, bisweilen gar unkontrolliert erregten Kopulationsbereitschaft steht der gemeine Polizist (Furunculus Impius), besonders aber die Unterart der Kotfresser, aufgrund seiner verminderten Samenqualität, äußerst instabiler Gene (die ein breites Spektrum an Mutation begünstigen) und weit verbreitetem, innerartlichen Inzest mittlerweile auf der Roten Liste bedrohter Tierarten. Wegen seines eigenwilligen, aber doch mutigen Überlebenskampfes am äußersten Rand der Evolution wurde er zum "Vogel des Jahres 2009" (als würdiger Nachfolger des Halslosen Brechkakadus) gewählt.

• Es kommt auch oft vor, dass Polizisten, aufgrund ihrer Uniform mit einem Karnevalsverein verwechselt werden.
• Weiter ist für Polizisten charakteristisch, dass sie sich in gewissen Belangen nicht richtig durchsetzen können. Von Bürgern, die sehr viele (einflussreiche!) Freunde haben, lässt der "gute Polizist" generell seine Finger. Um das dadurch entstehende Gefühl der Minderwertigkeit zu beseitigen, nimmt der Polizist dann einen möglichst schwachen, unbescholtenen Bürger und trampelt so lange auf ihn herum, bis er ausreichend Befriedigung erlangt hat. Um hier aber keinen falschen Eindruck zu erwecken sei noch folgendes gesagt: Polizisten sind doch auch nur Menschen - und der Mensch braucht nun mal Erfolgserlebnisse.
• Bei besonderen Anlässen treten Polizisten, ähnlich wie der Arier, in sehr großen Gruppen zusammen (50-100 Exemplare). Dies geschieht besonders dann, wenn die Polizei eine oft kleine Anzahl von unschuldigen Bürgern (ein bis zwei) freundlich darauf aufmerksam machen möchte dass das, was die Bürger gemacht haben, "falsch" war. (Meistens ereignet sich dies, wenn die Bürger minderjährig sind und mehr als 0,01 Promille haben). In einer solchen Situation ist Vorsicht angeraten!
• Das Beleidigen von Polizisten ist - wie auch von normalen Menschen - verboten. (Außer man hat ein dementsprechend hohen Promillewert, dann kann man alles rauslassen). Will man es trotzdem, sollte man sich auf Formulierungen wie "Jetzt kann ich die Leute verstehen, die Polizeibeamte 'Bullen' nennen" zurückziehen.
• Durch das ständige Zusammensein während der Ausbildung und der ständig griffbereiten Handschellen, Schlagstöcke und Polizistenmützen kommen selbst diejenigen Polizisten-Azubis auf versaute Gedanken, die schon jahrelang glücklich vergeben sind.
• Polizisten haben ein gigantisches Talent immer die falschen und unschuldigen Leute eines Vergehens zu beschuldigen.

Übrigens: Der oberste Polizeichef für ganz Deutschland ist Herr M. Gomez (ermöchte aus Angst vor möglicher Beliebtheit unerkannt bleiben), der auch vorbildlich für andere Mafia-Mitglieder ist: er stürzt mit seinen Missetaten eine ganze Nation in Verzweiflung.

• Auf Ihren grünen (neu blauen)Gefährten, sind sie Tag und Nacht armen Menschen hinterher, die täglich ihre Brötchen durch Arbeiten verdienen müssen.

Sie lauern einem Arbeiter auf, überfallen ihn, Rauben ihn aus, nehmen ihm sein Geld, Auto, Führerschein ab und teilen alles unterainander brüderlich. Wenn Sie wieder Hunger haben, stehen sie mit ihrer ganzen Familie und Kollegen bei den Arbeitern vor der Tür, wo sie sich selber einladen, um ihnen ihren vorrat zu ergaunern. Wenn sie nicht kriegen, was sie wollen, schnappen sie sich einfach das nächste Fahrrad und Rauben eine Bank aus. Die Bilder von der Sicherheitskamera werden mit denen, des Armen Arbeiters verglichen und sie glauben selber daran, dass sie den richtigen Täter haben.
Probleme


Verzweifelte Beamte in ihrer besetzten Bushaltestelle..


Da es Schokodonuts in den Polizeipräsidien gibt, verlängert sich die Mittagspause um das Fünffache. Sollte die Polizei demnächst jedoch Fortschritte erzielen und tatsächlich herausfinden, von wo aus die Clever-Crew die Massen manipuliert, wird das Militär ausrücken, um diese Gefahrenquelle auszulöschen. Mario G. hat schon einen gemeinen Trick vorbereitet: er lässt Donuts herstellen, die aussehen wie Schokodunuts, allerdings wie Pfirsichringe schmecken.
Ein weiteres großes Problem ist die große Armut unter deutschen Polizisten, jeder 3. hat keine eigene Wohnung und nur jeder 5. kann von seinem normalen Gehalt leben. Nach Angaben des BND soll Bestechung ab 2010 legalisiert werden um den Beamten ein halbwegs menschenwürdiges Leben zu ermöglichen. Z.Z. wohnen über 80% der Beamten in Bushaltestellen, öffentlichen Toiletten oder ausgemusterten Vogelhäuschen. Von Kindern nachts beklaut und von Rentnern beim betteln zusammengeschlagen, fühlen sich 70 % vom Staat betrogen. Mit billigen Werbeversprechen wurden sie einst vom Staat geworben und sind nun mittlerweile ein echtes Problem für die Stadtreinigung.
Ismir Ibel von der Stadtreinigung sagt dazu:
Immer wieder verfangen sich schlafende Polizisten in unseren Kehrmaschinen, und führen zu großen Schäden, obwohl innen hohl verkleben sie durch ihre schleimige Konsistenz die Bürsten unserer Fahrzeuge.
Siehe Auch


Auch die Polizei ist nicht unfehlbar!


Zitate


Der Polizei-Van: Damit kann man gleich eine ganze Familie verhaften!

• "ACAB" (Abk.: "All Cops are Bastards!"), Mehrere Punks
• "Grün Weißer Party-bus Schalalalala! Mit blauem Discolicht Schaaaalaalalalala!", Auch ein paar Punks
• "Ausweis und Papiere bitte!", Polizist
• "Legen sie die Waffe weg!", Klischee-Polizist aus dem Fernsehen.
• "Haben sie Drogen?... echt nich?... Wollen se welche?", Drogenfahnder
• "Den Rest vom Weg schieben Sie dann bitte!", Pseudo-Menschlichkeitsfloskel nächtlicher Streifen (sog. Nachtspanner) gegenüber lichtlosen Fahrradfahrern

Literatur

• O. Brunner, Land und Herrschaft, 1965 (5. Aufl.).
• Patrick Wagner, Volksgemeinschaft ohne Verbrecher. Konzeptionen und Praxis der Kriminalpolizei in der Zeit der Weimarer Republik und des Nationalsozialismus, Hamburg 1996.
• Gerhard Paul und Klaus-Michael Mallmann (Hrsg.): Die Gestapo. Mythos und Realität, Darmstadt 1995.
• Bernhard Zangl und Michael Zürn, Frieden und Krieg. Sicherheit in der nationalen und postnationalen Konstellation, Frankfurt/Main 2003.
• Pikedillus Quartz, Hohlkörper: Aufzucht und Hege, Edition Grünmann, Hannover 1994

Links

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[Ulibaerchen]

Top 1 - GEZ

Die Geztapo, oft auch GEZ, bzw. heute schon abGEZockt? genannt. Einziges Ziel dieser Organisation ist es, Quotenschwarzen das Leben zur Hölle zu machen. Die Gebühreneintreibzentrale ist sowas wie ein moderner Robin ohne Hood. Sie nehmen das Geld derer, die zu viel davon haben, und geben es den armen, bedürftigen, öffentlich-rechtlichen Sendern.
Inhaltsverzeichnis

• 1 Überblick
• 2 Zitat
• 3 Gebühren
• 4 Synonyme

Überblick

GEZ ist eine Form der Kopfsteuer (so genannt, weil es Maggi Thatcher den Kopf kostete). Wenn sie grade mal nicht mit Abzocken beschäftigt ist, überlegt die GEZ, welche Steuern es noch nicht gibt. So wird zum Beispiel in regelmäßigen Abständen überlegt, ob es nicht irgendwie möglich wäre jeden Internetanschluss zu besteuern, weil man damit ja rein theoretisch die völlig überteuerten und eigentlich nicht im Budget vorgesehenen Onlineangebote der weiter oben genannten Sender abrufen könnte.
Die GEZ ist der eindrucksvolle Beweis, wie eine Demokratie erfolgreich ohne Demokratie funktioniert. Dies mag dem unverklärten Jungdemokraten nicht immer korrekt erscheinen, jedoch erfüllt die selbsternannte letzte Instanz eine wichtig Kontrollfunktion, mit deren Hilfe das dumme Wahlvieh vor der Verbreitung gefährlicher terroristischer Botschaften (Privatfernsehen) geschützt werden soll. Daher werden keine Kosten gescheut, den Gemeinschaftsgedanken eines bürgerlich finanzierten, staatlich diktierten Öffentlich-Rechtlich-Fernsehens durch Messias (Fachtermini: Beauftragte, gerne auch als Teilnehmergewinner, Scherge oder Klingelschildbazillenüberträger betitelt) zu verbreiten.
Na alles klar? Nein? Bei mir auch nicht! Ja. Und dank der GEZ sind die Chinesen im ehem. Steppenchina ausgewandert, es gab einen unerbittlichen Krieg, den die Chinesen verloren, das liegt alles im heutigen Litauen. Hier dürfen sich die oben erwähnten Messias nach einem harten 6-Tage-Monat mit den schüchtern angenommenen Teilnehmerspenden gegenseitig in die Armani-Tasche fassen.
Zitat

Der berühmte Marktforscher Andrew Poison äußerte sich dazu wie folgt:
"Die GEZ schlägt einmal mehr mit ihrer Logik zu. Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein internetfähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internetanschluss habe. Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Gerät ist vorhanden."
Gebühren

Um herauszufinden, ob und wie viel man an die GEZ zahlen muss, hier eine kleine Checkliste der Kosten pro Jahr (Mit Sternchen markierte Einträge entsprechen nachweisbar der unerbittlichen Realität):

• Fernsehen und Radio: 204,36 €*
• Fernsehen und Radio von jedem Ihrer Mitbewohner, sofern sie nicht am Hungertuch knabbern oder das unglaubliche Glück haben, mit Ihnen verheiratet zu sein: je 204,36 €*
• Fernsehen und Radio, die in Ihrer Ferienvilla irgendwo an deutschem Strand stehen: 204,36 €*
• Autoradio, sofern Sie auf die Idee kommen, einmal im Schaltjahr ihr Auto für gewerbliche Zwecke zu nutzen: 66,24 €*
• Ihr nicht ans Internet angeschlossener Computer, sofern er eine Netzwerkkarte hat und Sie damit hin und wieder geschäftliche Sachen abarbeiten: 204,36 €*
• Ihr internetfähiges Handy, wenn Sie damit ab und zu geschäftlich telefonieren: 204,36 €*
• Ihr Beamer, weil Sie nicht nachweisen können, dass der kein Rundfunkempfänger ist und die GEZ-Schergen zu dumm sind, um das zu bemerken: 204,36 €*
• Ihr Web-Server, der von Ihrem Kleintierzüchterverein verwendet wird (zB. als Kleintier): 204,36 €*
• Ihre Arschritze, weil die hochwertigere Scheiße produziert als die öffentlich-rechtlichen Sender: 204,36 €
• Ihr kaputtes Ohr, weil Sie nicht nachweisen können, dass Tinitus nicht von den öffentlich-Rechtlichen ausgestrahlt wird: 66,24 €
• Ihre magische Zauberkugel, von der Sie ebenfalls nicht nachweisen können, dass sie nicht die öffentlich-Rechtlichen als Quellen hat: 249,72 € (In-die-Zukunft-seh-Aufschlag)
• Ihr Rollladen, Vorhänge etc., mit denen Sie ihr Zimmer verdunkeln können, weil dadurch sieht das Fernsehbild besser aus, und bessere Qualität ist natürlich auch teurer: 204,36 €

Macht zusammen: 39.654,37 € (oder so)
Synonyme

• Gebühreneinzugs-Gestapo
• Gebühren-Stasi
• Gebühreneinnahme-Zuhälter
• Gebührenerpressungs-Zentrale
• New Age Mafia
• Gehirn-Entfernungs-Zentrum
• Gruppe einarmiger Zuhälter

[In DuFF We TrusT]

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Der ist auch cool - die ganze Seite ist cool!