Witze

[alizéefan]

"Warum ist deine Frau eigentlich so fett?"
"Sie hat Alzheimer-Bulimie!"
"Was ist denn das?"
"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen." "

[Kuddl]

Ein Vater geht mit seinem 10 jährigen Sohn durch die Stadt.
Der Junge sieht aufeinmal ein Haus mit der aufschrift "Freudenhaus" und fragt: "Papa, was ist eigentlich ein Freudenhaus"
Der Vater total durcheinander lügt ihm vor "ja mein Junge dort kann man sich Freude kaufen" der Junge nickt verständnisvoll.
Kurz darauf Trennen sich beide, der Vater will noch ein Geschenk besorgen. Er drückt dem Jungen 20 Euro in die Hand und sagt "kauf dir was schönes"
Der Junge möchte nun aber wirklich wissen was es denn für Freude sei die man sich im Freudenhaus kaufen könnte und geht hinein.
Die Puffmutter starrt den kleinen an und fragt "kleiner was willst du denn hier?"
Er: "ich will Freude kaufen!"
Die Frau weiß nicht was sie machen soll, kassiert die 20 Euro und schmiert ihm 20 Marmeladenbrote.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Sohn wieder und der Vater fragt was sein Sohn sich denn gekauft hätte.
Darauf der Kleine "ich war im Freudenhaus"
Der Vater total entsetzt "was hast du da gemacht?"
Der Junge "ja die ersten 10 hab ich so geschafft, die anderen hab ich nur noch geleckt."

[Pintbreaker]

hrhr...

[TedBundy]

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:


Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in
die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und
Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die
verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im
Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort -
na ihr wisst schon - es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche
Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und
stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und
die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick
zuwandte, sagte er zu mir:

'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"



---------------------------------------------------------

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu". Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[ultrAslan]

Zitat von tedbundy

drei freundinnen treffen sich im kaffeehaus:


Eine geliebte, eine verlobte und eine ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "privatleben" mal wieder etwas mehr pfeffer in
die sache zu bringen und einigen sich auf einen "auftritt" in lack und
leder.
Als sie sich die woche darauf wieder im kaffeehaus treffen, werden die
verschiedenen erlebnisse berichtet:

Die geliebte erzählt:
"das gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine wohnung kam
und ich in hohen lederstiefeln, lackkorsage und mit peitsche bewaffnet im
türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: Er hat mich gleich dann und dort -
na ihr wisst schon - es war eine wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche
spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

die verlobte erzählt:
"bei mir war es auch so ähnlich, mein schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit lackstiefeln hin gegossen auf die couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche nacht miteinander. Und
stellt euch vor: Er hat mir sogar einen heiratsantrag gemacht!!!"

die ehefrau erzählt:
"na dann hört euch das mal an: Ich in lackkleid, high- heels,
lackhandschuhen und ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten haaren, stand mitten im wohnzimmer, als mein göttergatte
heimkam, sich in der küche ein bier holte, den fernseher einschaltete und
die füße auf den couchtisch legte. Als er mir schließlich einen blick
zuwandte, sagte er zu mir:

'na batman, was gibt's zum abendessen?"

:d:d

---------------------------------------------------------

vier angler sitzen zusammen in der kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste mal zum angeln verabreden können.

Einer der kumpel druckst den ganzen abend rum und weiß nicht wie er es den kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen ausgang bekommt von seiner frau.

Als er endlich rauskommt mit der sache wird er natürlich den rest des abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den kumpeln noch ein schönes angelwochenende.

Die 3 kumpel machen sich auch am nächsten samstag in der früh um 5.00 uhr auf, um einen guten platz zu besetzen.
Als sie sich durch das unterholz bis zum see vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im klappstuhl, die angeln ausgeworfen, ein kleines lagerfeuer im rücken und eine dose bier in der hand.

"wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen ausgang?"
"ich bin auch schon seit freitag hier!"
"und, wie kommt das so plötzlich?"
"ach so, ja als ich donnerstag nach hause kam und mich gerade noch für ein bier vor die glotze setzen wollte, stand meine frau hinter mir und hielt mir die augen zu". Als ich ihre hände von meinen augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen nachthemd und sagte: " überraschung! Bring mich ins bett, fessele mich und mach was du willst!"

"und was soll ich noch sagen: Hier bin ich!"

:d: d

das nenn ich mal ne abfuhr !!!

[phoenixx]

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.
Zu seiner Verwunderung wird er vom Teufel höchst persönlich empfangen und freundlich mit einem Cocktail in der Hand begrüßt.
Der Satan geleitet ihn in ein großzügiges Appartement mit Balkon und grandioser Aussicht.
Der Teufel:" Ok, ich muß jetzt weiter. Wenn du was brauchst, sag einfach Bescheid."

Darauf der der Verstorbene, nun völlig irritiert: " Wie... ? Was brauchen???"
Der Teufel: "Na ja...Frauen, Drogen, Glücksspiel - du kannst alles haben. Kein Problem. Du bist hier schließlich in der Hölle!"

"Na, dann fahr mal auf" erwidert der Neue zunächst sichtlich erfreut.

Während der Teufel nun die gewünschten Besorgungen macht, erblickt der Verblichene von seinem Balkon aus in einem abgelegeneren Winkel hinter einer endlos scheinen Mauer grauenvolles:

Das Fegefeuer! Brennende, schreiende Menschen, Folter und furchtbare Qualen....

Als der Teufel zurück kommt, fährt ihn der Mann an:
"Schluss jetzt mit dem Theater. Hör auf mich zu verscheißern. Was passiert da mit den Leuten hinter der Mauer?"

Mit einem Achselzucken antwortet dieser: "Ach die....das sind Christen, Juden und Moslems. Die wollen das so."

[Kuddl]

[Phosphor]

Wieviele Hände wurden insgesamt in allen
Star Wars Filmen (Episode I-VI) abgetrennt ?

a) 3
b) 5
c) 9

[ultrAslan]

Zitat von Phosphor

Wieviele Hände wurden insgesamt in allen
Star Wars Filmen (Episode I-VI) abgetrennt ?

a) 3
b) 4
c) 5

anakin verliert seine gegen doku in II
in III verliert doku 2 an anakin, am ende verliert anakin nochmal eine (ganz davon abgesehen das er noch seine 2 beine verliert
dann verliert in IV oder V luke eine an vader
im letzten verliert vader eine an luke

also antwort c

[sLowMoe]

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: „Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“
„Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: „Stoiber (3.v.l.)"

[Teqiii]

@slowmoe
geil kannte ich noch garnicht xD

[TedBundy]

Wie entfernt man schmerzlos Schamhaare?

Mit der Zahnbürste ...

[sLowMoe]

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

[anotherZombie]

N kleiner schmächtiger Typ kommt in den Knast, eigentlich unschuldig, Anwalt hat ihn reingerissen.
Er vollkommen fertig mit den Nerven, will am ersten Tag im Knast nur noch schnell duschen und dann in seine Zelle.
Plötzlich steht hinter ihm ein 2 Meter großer schwarzer Hühne und starrt ihm in den Nacken. Der Typ dreht sich um und schaut zu ihm auf, zieht die Wimpern unsicher hoch: "Äh..ja?"

Der schwarze mit einer tiefen lüsternden Stimme: "Du..bist neu hier oder?"

"Ja..."

"Es gibt hier so einen Brauch, wer neu ist, muss sich bücken, weißt du."

Der Typ wird sichtlich nervös. Mit flehendem Blick und zitternder Stimme:
"Ach komm, bitte, ich... ...muss das sein?"

"Ja, es muss sein! Aber weil du neu hier bist...
...darfst du dir aussuchen ob mit Creme oder ohne"

Der Typ mustert den schwarzen nochmal genau und rechnet sich aus, dass dies eine sehr schmerzhafte Prozedur wird.

"Mit Creme."

Der schwarze nickt und dreht sich um.

"EY CREME, KOMM HER, DER WILL N DREIER!"

[lacokanostra]

muss schon sagen alle witze sind hier geil

wie bringt man 4 elefanten in einen smart?

2 vornen und 2 hinten