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*Dudeheit* · 15.02.2011, 07:04

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt.

Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in

*sLowMoe* · 15.02.2011, 07:06

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

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*Dudeheit* · 15.02.2011, 07:07

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

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*sLowMoe* · 15.02.2011, 07:11

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

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*Dudeheit* · 15.02.2011, 07:18

Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

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*sLowMoe* · 15.02.2011, 07:32

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*Dudeheit* · 15.02.2011, 07:35

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*sLowMoe* · 15.02.2011, 07:41

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Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen.

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*Dudeheit* · 15.02.2011, 07:42

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*sLowMoe* · 15.02.2011, 08:04

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*Dudeheit* · 15.02.2011, 08:09

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*sLowMoe* · 15.02.2011, 08:14

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*Dudeheit* · 15.02.2011, 08:16

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*sLowMoe* · 15.02.2011, 08:21

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*Dudeheit* · 15.02.2011, 08:35

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15.02.2011, 07:04	#151
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in

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15.02.2011, 07:06	#152
sLowMoe Perfect Pervert Registriert seit: 08.11.2009 Ort: Kuhdorf Beiträge: 1.275	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das

15.02.2011, 07:07	#153
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das arschloch.

15.02.2011, 07:11	#154
sLowMoe Perfect Pervert Registriert seit: 08.11.2009 Ort: Kuhdorf Beiträge: 1.275	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins

15.02.2011, 07:18	#155
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei,

15.02.2011, 07:32	#156
sLowMoe Perfect Pervert Registriert seit: 08.11.2009 Ort: Kuhdorf Beiträge: 1.275	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei

15.02.2011, 07:35	#157
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. letzte

15.02.2011, 07:41	#158
sLowMoe Perfect Pervert Registriert seit: 08.11.2009 Ort: Kuhdorf Beiträge: 1.275	-------------------------------------------------------------------------------- Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. letzte Chance

15.02.2011, 07:42	#159
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. letzte Chance vorbei!

15.02.2011, 08:04	#160
sLowMoe Perfect Pervert Registriert seit: 08.11.2009 Ort: Kuhdorf Beiträge: 1.275	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. letzte Chance vorbei! Aber

15.02.2011, 08:09	#161
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. letzte Chance vorbei! Aber ob

15.02.2011, 08:14	#162
sLowMoe Perfect Pervert Registriert seit: 08.11.2009 Ort: Kuhdorf Beiträge: 1.275	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich

15.02.2011, 08:16	#163
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine

15.02.2011, 08:21	#164
sLowMoe Perfect Pervert Registriert seit: 08.11.2009 Ort: Kuhdorf Beiträge: 1.275	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde

15.02.2011, 08:35	#165
Dudeheit Wutbürger Registriert seit: 14.12.2009 Ort: Rote Reihe Nummer 8 Beiträge: 3.366	Vor zwei Stunden, viel zu lange her, suchte Ömer seinen Hut, aber er brauchte Döner! Nichtsdestotrotz hatte seine Tante Anweisung, ihre Dönerbude abzuschließen. Völlig grundlos rief Tante Hedwig: "Du Hoden! Nimm das Erdhörnchen in der Mülltonne nicht in die Friteuse des französischen Restaurants. Steck es dir lieber in das Achselhöhlenhaarentfernungsgerät oder filetiere deinen Lokomotivführer." "Okay". Aber Ömer wollte essen. Deswegen bestellte Ömer bei einem Pizzataxi eine frittierte Orange. Ungeschält! Die matschige Zitrusfrucht erinnerte ihn an eine peinliche Nachgeburt. Seziererisch zerlegt währenddessen sein Plüschkaninchen Nachbars Theorien, welche genaugenommen garkeine Zeitung als Grundlage für das apokalyptische Imperium war, oder so. Sondern eine Ente namens Karl Arsch Fridolin von und zu Stein. Deshalb ist dieser Enterich ein heimlicher Raucher, der außerordentlich stinkt. Zusammengefasst kann man sagen, dass alle Juden nette, liebenswerte, langbärtige und coole Massenmörder verprügeln. Aber sie stecken kleinen Hasen große und schmerzhafte Zimmermannsnägel in das Arschloch. Eins, zwei, drei. letzte Chance vorbei! Aber ob wirklich eine Horde zwerge