Witze

[Meeeel]

xDDDDDDDDDDDDD zu geil xDDDD

[Dudeheit]

Mama, Mama. Darf ich gleich die Schüssel auslecken?
Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!

[sLowMoe]

Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
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Stell dir vor, du stehst vor einer Schlucht. Die
Schlucht ist 500 meter tief und 100 meter breit.
Über diese Schlucht fuehrt eine Hängebrücke. Die
Hängebrücke hat kein Geländer, besteht aus
morschen Holz und manche Bretter fehlen auch
schon.

Nun frage ich dich was schlimmer ist:

Über die Brücke zu gehen, oder dir von deinem
besten Freund einen blasen zu lasen?

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Beides gleich Schlimm, darfst nur nicht nach
unten gucken!

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1789, französische Revolution.
Ein aufständischer läuft herum und schreit:
MENSTRUATION, MENSTRUATION!
Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher
`Revolution`!
Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt
Blut!`

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Ein Mann latscht
durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß. Da er jedoch
keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden
um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der
Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund,
einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer
Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es
Dir."

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[Meeeel]

haha slow der is gut^^

1789, französische Revolution.
Ein aufständischer läuft herum und schreit:
MENSTRUATION, MENSTRUATION!
Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher
`Revolution`!
Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt
Blut!`

xDDDD super!!! xDDDDD

[Knochentrocken]

Weihnachten bei der Familie Müller. Klein Hänschen und klein Fränzchen kriegen ihre Weihnachtsgaben. Klein Hänschen erhält drei riesen Pakete, klein Fränzchen hingegen nur ein einziges, ganz kleines.
Klein Hänschen hat beim Auspacken seiner Geschenke allen Grund zur Freude: Ein neuer PC, eine PS3 und ein schickes Mountainbike haben die Eltern ihm geschenkt. Klein Fränzchen hingegen kann sich über sein neues Matchbox-Auto nur bedingt freuen.
Die Eltern kümmern sich nun rührend um klein Hänschen, nehmen den neuen Rechner in Betrieb, spielen mit ihm auf der PS3 und testen das neue Fahrrad. Klein Fränzchen sitzt derweil in der Ecke und schiebt sein Auto hin und her, hin und her, hin und her.
Irgendwann geht klein Hänschen zu klein Fränzchen und fragt ihn breit grinsend: "Na, ist da wohl wer neidisch?"
Klein Fränzchen sieht seinen Bruder daraufhin eine Weile nachdenklich an, ehe er kontert:

Na, hat da wohl wer Krebs?

[Meeeel]

uiuiui

[sLowMoe]

Nicht wirklich ein Witz....

Wie funktioniert Marketing?

* Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
"Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch
an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im
Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)

* Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst
zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann
ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

[Meeeel]

[sLowMoe]

Das wird gleich weitergeschickt ^^

[Meeeel]

Wer waren die ersten drei Politiker? –

Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

[Meeeel]

How many men do you need to open a beer bottle:

"None, it's supposed to be already opened when she brings it to you"

[heini]

Sitzen eine Oma und ein Neo-Nazi im Wartezimmer eines Arztes.
Die Oma schaut den Neo-Nazi einige Zeit intensiv vom kahlen Kopf
bis zu den Springerstiefeln an und sagt nach einiger Zeit:
"Na, sie hat es aber auch hart getroffen!
Erst die Chemo-Therapie und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!"

[ultrAslan]

treffen sich 2 zitronen
schubst die eine die andere
sagt die eine: "jetzt bin ich sauer"

[Dudeheit]

Zitat von ultrAslan

treffen sich 2 zitronen
schubst die eine die andere
sagt die eine: "jetzt bin ich sauer"

das war ein schlechtes comeback ^^

[ultrAslan]

Zitat von Dudeheit

das war ein schlechtes comeback ^^

hab euch au lieb :]]

edit: ok versuch nr 2.

kommt ne ossifrau, n´ vietnamese, ne schwuchtel und ein rollstuhlfahrer in ne kneipe.
alle gäste drehen sich um und glotzen. fragt einer: "was seid ihr den für ein komischer haufen? "

die bundesregierung