Witze

[Dingo]

Achtung, sehr schlechter Witz



Was macht ein schwuler Wurm im Salat?

Er schmeißt die Schnecken raus.

[Veela]

Okey, mal sehen ob ich den noch aus dem Gedächtnis zusammen kriege:

Superman fliegt so durch die Nacht und denkt sich: Boah, ich würd doch jetzt gern Sex haben. Zufällig fliegt er am Fenster von Catwoman vorbei und sieht wie diese sich im Bett räkelt. Superman denkt sich, dass er doch mit seiner super Überschallgeschwindigkeit mit ihr Schlafen kann, ohne dass sie dieses mitbekommt. Gedacht, getan. Catwoman bemerkt den Luftstrom und fragt: Was war das denn? Der Unsichtbare auf ihr: Keine Ahnung, aber mein Arschloch tut mir plötzlich weh....

[jack321]

Wär Rapunzel brünett gewesen, hätt sie die Tür aufgeschlossen

[maidoun]

Zitat von jack321

Wär Rapunzel brünett gewesen, hätt sie die Tür aufgeschlossen

[Gandiii]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, “verstehen Sie bitte ….., es geht um sehr viel Geld”.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten denn der Kunde ist König.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 5 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
“Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben - wie haben Sie das geschafft?”
Die ältere Dame antwortete ihm “Ganz einfach. Ich wette”.
“Wetten?”, fragte der Präsident “Was für Wetten?”.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!”
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
“Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.”
“Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?”
“Selbstverständlich”, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind.”
Die ältere Dame antwortete “Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?”. “Klar!”, der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100 %tigen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
“Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht“
“Na gut” sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen.”
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte “was ist denn mit ihrem Anwalt los?”
Diese antwortete “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde.”

[Morgan]

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei.
Bei dem ersten steht ein Schild: "50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr."
Die Frau kneift ihren Mann in die Seite und sagt: "Hey, 50 mal im Jahr. Praktisch jede Woche."
Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild: "120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr."
Sie kneift ihren Mann etwas härter und sagt: "Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche."
Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild: "365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr."
Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagt: "Täglich, den solltest du dir zum Vorbild nehmen."
Darauf er:
"Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war."

solche witze krieg i von meinem bruder geschickt tze

[TedBundy]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse
und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören
Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde
etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub,
ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich
nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe
und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn
sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...

[Kuddl]

sehr geil

[u.c.k]

Der Punker und die None


Eines Tages lief ein Punker im Friedhof herum und sah eine hübsche geile None mit den Massen 90-60-90 neben einem Grabstein vorbeilaufen.

Er ging zur ihr hin und fragte sie ob er sie bumsen darf.....sie dachte nicht lange nach und sagte:,,Nein!"......Tag zu Tag fragte er sie, wieder und wieder doch sie lehnte immer wieder ab.Eines Abends stieg der Punker in einem Bus ein,da flüsterte der Busfahrer:,,psstt...komm mal her,ich habe dich öfters gesehen wie Du die None angemacht hast,wenn Du sie Bumsen möchtest, musst Du dich bloss als Pfarrer verkleiden."
Am nächsten Morgen ging der Punker als Pfarrer verkleiden in dem Friedhof und sah die None vor einem Grabstein.Er sagte zur ihr:,,Ich möchte dich bumsen....",die None erwiderte:,,Ok,schliesslich sind Sie ja der Pfarrer und wissen was Sie tun".
Als sie fertig waren zog sie der Punker aus und sagte lachend:,,verarschhht..ich bin der Punker!haha
Da sagt die None:,,verarscht verarscht ich bin der Busfahrer..hehe

Gruss
u.c.k.

[Morgan]

keine Ahnung ob der hier scho drin stand ^^ oder er mir nur bekannt vorkommt, weil mein Bruder mir den nochma erzählt hat... egal witzig isser ;D


Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Haus. Dort angekommen, beim Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Locker lehnte er sich mit der Hand an der Wand vor der Haustür und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe dich doch so sehr."
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du, bitte!!!"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen...!!!"

[u.c.k]

Warum hatte sich Hitler erschossen?






















































Die Gassrechung war zu teuer

[alizéefan]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

[TedBundy]

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine."Ja, ja, sicher... " meint diese."Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..""Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los," fragt der Tankwart."Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.""Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren...""Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

[MysticReptile]

Eine Blondine geht zur Polizei:
"Man hat mir meine Seitenscheibe aus dem Auto geklaut"
Polizist: "Echt? das muss ich mir ansehen".
Er geht mit der Blondine raus....... und kurbelt die Scheibe wieder hoch.....

[TedBundy]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."