Witze

[MysticReptile]

Wenn Du in der U-Bahn, dem Bus, im Flugzeug …
neben jemanden sitzt, der Dich nervt oder der Dich aufregt:

1. Öffne leise und ruhig Deine Laptop-Tasche
2. Hole Dein Laptop heraus
3. Lass es hochfahren
4. Sei Dir sicher, die Person, die Dich nervt kann den Monitor sehen
5. Öffne Deine Email, um diese Nachricht zu sehen
6. Schließe Deine Augen und erhebe Deinen Kopf zum Himmel
7. Dann betätige [Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar. ] und schaue was passiert

[TedBundy]

eine deutsch-lehrerin hat ein paar sätze aus schüleraufsätzen gesammelt und aufgeschrieben. Sie stammen wirklich aus ganz normalen aufsätzen einer grundschule.

* der Papst lebt im Vakuum.
* in frankreich hat man die verbrecher früher mit gelantine hingerichtet.
* bei uns hat jeder sein eigenes zimmer. Nur papi nicht, der muss immer bei mami schlafen.
* die fische legen leichen ab, um sich zu vermehren.
* gartenzwerge haben rote mützen, damit sie beim rasenmähen nicht überfahren werden.
* meine eltern kaufen nur das graue klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die umwelt ist.
* mein bruder ist vom baum gefallen und hatte eine gehirnverschüttung.
* ein pfirsich ist wie ein apfel mit teppich.
* wenn man kranke kühe isst, kriegt man isdn.
* ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
* nachdem die menschen aufgehört haben, affen zu sein, wurden sie ägypter.
* in leipzig haben viele komponisten und künstler gelebt und gewürgt.
* der zug hielt und die fahrgäste entleerten sich auf dem bahnsteig.
* alle horchten auf, als luther 1517 seine 95 prothesen an die schlosskiche schlug.
* als unser hund zu bellen anfing, ging meine mutter hinaus und stillte ihn.
* ein kreis ist ein rundes quadrad.
* wir gingen mit unserer lehrerin im park spatzieren. Gegenüber vom park war ein haus, wo mütter ihre kinder gebären. Eine gebärmuttter schaute aus dem fenster und winkte uns zu.
* meine schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden tag eine pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine eltern keine sorgen machen.
* gestern setzte sich meinem vater ein zahmer distelfink auf den kopf. Dieser befand sich gerade auf dem weg zur arbeitsstelle.
* die bibel der moslems heißt kodak.
* mein papa ist ein spekulatius. Der verdient ganz viel geld an der börse.
* männer können keine männer heiraten, weil dann keiner das brautkleid anziehen kann.
* am wochenende ist papa sieger bei der kaninchenschau geworden.
* eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die eltern ihre kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
* unter der woche wohnt gott im himmel. Nur am sonntag kommt er in die kirche.
* die nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur südhalbkugel.
* kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre milch nicht verschütten.
* regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur schwanz haben.
* die fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
* graf zeppelin war der erste, der in verschiedene richtungen schiffen konnte.
* in lappland wohnen 2 sorten menschen. Die reichen lappen fahren im rentiergespann, die armen lappen gehen zu fuß. Daher der name fußlappen. Auch wohnen dort menschen sehr dicht zusammen. Daher das sprichwort: Es läppert sich zusammen.
* im frühling legen hühner eier und bauern kartoffeln.
* vor 14 tagen gab es in der wirtschaft meiner tante eine schlägerei wegen einer kellnerin, die sich auf der straße fortpflanzte.
* vorigen sonntag kam mein vater sehr spät nach hause. Er hatte sich im stadtpark vergangen.
* die eiskunstläuferin drehte ihre pirouetten, dabei hob sich ihr röckchen im eigenen wind.
* die menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger verkehr hatten.
* viele hunde gehen gern ins wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind seehunde.
* alle fische legen eier. Die russischen sogar kaviar.
* der tierpark ist toll. Da kann man tiere sehen die gibt´s gar nicht.

[Kuddl]

irgendwie machen Fische mir nun Angst

[alizéefan]

eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die eltern ihre kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

böse

[Kuddl]

[TedBundy]

Darum sind CS-Zocker schlechte Soldaten...


1. er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.
2. er den Kriegsdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.
3. er mit gezogenem Messer herumläuft.
4. wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut.
5. er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.
6. er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.
7. er sich freut, dass die Leichen liegen bleiben
8. er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.
9. er krampfhaft vor jeder Schlacht versucht in seinen Mapordner zu kommen um zu gucken ob er die Map überhaupt hat.
10. sich andauernd über die "hammergeil geänderte" Umwelt freut.
11. er den lieben Gott anschreit: "Der hat gecheatet lass mich wieder runter !"
12. er sich wundert das er nicht durch Wände gucken kann.
13. er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden.
14. sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann.
15. versucht mit der AWP wild hüpfend über Häuserdächer zu springen.
16. er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hochkommt.
17. er sich über das geile Waffenmodel freut.
18. darüber nachdenkt warum der Server, trotz der hohen Voice-quali nicht lagt.
19. er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden.
20. er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachläd.
21. er eine scharfe Granate wieder wegsteckt.
22. er sich aufregt, wenn er 'ne Para nicht in 3sek nachladen kann.
23. er beim Manöver andauernd "Go go go!" ruft.
24. er es total scheisse findet das fade_to_black an ist und das es auch noch solange dauert.
25. er total versagt da alle Wände auf einmal nicht mehr durchsichtig sind und er seine Waffe tatsächlich selbst betätigen muss.
26. er nach dem Krieg die Map nochmal spielen will.
27. er andauernd fragt, warum die alle das scheiß G3 kaufen, wenn die AK doch viel geiler ist....
28. und die P90 erst !!!
29. er vorm "Clanwar" erstmal die Demo von letzter Woche sehen will.
30. er den General fragt, warum der das Sagen hat, obwohl ER doch viel mehr Frags hat.
31. ...und dann gekickt wird.
32. er nach dem zocken einen mit den Feinden trinken gehen will, weils ein geiles Gemetzel war.
33. er wundert sich, weil er das Team nicht wählen kann.
34. er sich fragt warum er nur ein Skin zur Auswahl hat.
35. er sich betrogen fühlt weil er pro Kill nich 300$ kriegt.
36. er sich wundert warum nach gewonnener Schlacht nicht die nächste Runde startet.

[Veela]

Ein Bauer stand am Scheunentor und
piete durch die Ritze, plötzlich fiel
die Sense um und ab war seine Spitze!

[MysticReptile]

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

[Veela]

Hasste Krümel inne Spalte, ises Kacke und zwar alte...

[alizéefan]

Zitat von Veela

Hasste Krümel inne Spalte, ises Kacke und zwar alte...

wtf?


btt: zwar nicht so gut, aber immerhin:

Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: "Uff. Und ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."

[TedBundy]

Wie merke ich mir die 11880?

11.September, 88Stock, 0 Chance

[alizéefan]

Zitat von TedBundy

Wie merke ich mir die 11880?

11.September, 88Stock, 0 Chance

böse

[Seth]

Zwei Nachbarn unterhalten sich am Gartenzaun.
Sagt der eine: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang die glücklichsten Menschen, die man sich nur vorstellen kann."
"Und dann?"
"Dann haben wir uns kennengelernt."

[miromania]

kommt eine richtig dicke frau in die konditorei:
frau: "ich möchte rumkugeln."
verkäufer: "nicht in meinem laden!"

[TedBundy]

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie am Strand liegt, versuchen Katzen sie einzugraben
Deine Mutter ist so hässlich, sie verwandelte Medusa in Stein
Deine Mutter ist so hässlich, ihr Vater nimmt sie mit zur Arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
Deine Mutter ist so hässlich, sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet
Deine Mutter ist so hässlich, die sieht fast so aus wie du
Deine Mutter ist so hässlich, man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten.
Deine Mutter ist so hässlich, Uri Geller hat in der Aliensendung versucht Kontakt mit ihr aufzunehmen
Deine Mutter ist so hässlich, sie spielt bei Slipknot ohne Maske
Deine Mutter ist so hässlich, dass es schon ein "Deine-Mutter"-Halloweenkostüm gibt
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in eine Bank kommt werden die Überwachungskameras ausgeschaltet.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar ne Zwiebel zum heulen.
Deine Mutter ist so hässlich Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag.


Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Buslinie 12 verpasst, nimmt sie 2x Buslinie 6
Deine Mutter ist so dumm, die ordnet die M & M‘s nach dem Alphabet
Deine Mutter ist so dumm, sie wurde bei der M&M-Fabrik rausgeschmissen, weil sie die W"s aussortiert hat!
Deine Mutter ist so dumm, sie bezahlt für Freibier
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernsehen und schaut auf das Sofa
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Zitronen auf den Boden und schreit "Pikatchu, Donnerblitz!"
Deine Mutter ist so dumm, wie die Witze über sie
Deine Mutter ist so dumm, sie fängt Raupie mit einem Meisterball!
Deine Mutter ist so dumm, die klaut sogar Freibier!
Deine Mutter ist so dumm, die schnallt sich nen Autoreifen auf den Rücken und denkt sie wär"n Transformer!
Deine Mutter ist so dumm, sie fragt dich sogar "wie ist die Nummer der 110?"
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt Online-Poker mit Sonnenbrille
Deine Mutter ist so dumm, sie spammt im Chat mit der Leertaste
Deine Mutter ist so dumm, dass sie öfter Ubern Tisch gezogen wird als ein Putzlappen
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt CS mit �nem Lenkrad
Deine Mutter ist so dumm, dass sie deutsche Zigaretten nach Polen schmuggelt
Deine Mutter ist so dumm, sie erbläst sich das Busgeld und geht dann zu Fuß
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt den PC in den Fahrstuhl um ihn runterzufahren
Deine Mutter ist so dumm, sie geht zu Plus und fragt : "Wo ist Minus"
Deine Mutter ist so dumm, sie hat sich mit Zohan angelegt
Deine Mutter ist so dumm, dass sie den Salat anbrennen lässt
Deine Mutter ist so dumm, sie verhütet mit der Glücksspirale.
Deine Mutter ist so dumm, sie läuft bei Super Mario nach links.
Deine Mutter ist so dumm, sie trifft nicht wenn sie einen Stein auf den Boden werfen will.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht nicht zu MC Donalds, weil sie das 1x1 nicht kann!
Deine Mutter ist so dumm, sie zieht Flip-Flops mit Schuhlöffel an.
Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich von einem parkenden Auto überfahren.
Deine Mutter ist so dumm, sie googlet bei yahoo nach lycos.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt Kinder-Country wär ein eigenes Land.
Deine Mutter ist so pleite, die hat Schulden aufm Flohmarkt!
Deine Mutter ist so geizig, die beißt beim Kotzen die Zähne zusammen damit sie die Brocken nicht hergeben muss
Deine Mutter ist so haarig, die einzige Sprache die sie versteht ist Wooki.
Deine Mutter ist so haarig, Reinhold Messner hat bereits die Fährte aufgenommen.
Deine Mutter ist so tollpatschig, sie stolpert sogar über W-LAN Kabel.
Deine Mutter ist so behaart, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie zuerst gestreichelt.
Deine Mutter ist so siffig,wenn sie ihren Schlüpfer auszieht hört sich das an als öffnet man einen Klettverschluss vom Schuh.
Deine Mutter ist so billig, das Einzige was sie kostet ist Überwindung!!
Deine Mutter ist so unbeliebt, nicht mal der Skype Testanruf redet mit ihr!


Deine Mutter heißt Jörg und ist die Stärkste im Knast.
Deine Mutter zieht Lastwägen auf DSF - Sie ist so fett, dass Lastwagen sie ziehen.
Deine Mutter hat nen Bart und fährt Panzer.
Deine Mutter hat ein Holzbein und singt Piratenlieder.
Deine Mutter hat nen Bart und boxt im Bierzelt.
Deine Mutter steht vor Aldi und bewirft Penner mit Pfandflaschen.
Deine Mutter steht um 13 Uhr vor der Grundschule, schuppst die kleinen Kinder vom Fahrrad und schnuppert am Sattel.
Deine Mutter steht vorm Aldi und will abgeholt werden, sie hat das Busgeld versoffen.
Deine Mutter hat nen Vollbart und heißt Leonidas.
Deine Mutter kackt vorm Aldi, weil auf der Tür steht Bitte drücken.
Deine Mutter klaut bei KIK.
Deine Mutter klaut Unterwäsche bei KIK.
Deine Mutter steht vor KIK und schreit: "Ich bin billiger!".
Deine Mutter kniet vor KIK und lässt sich für 10 Cent mit dem Fußball ins Gesicht schießen.
Deine Mutter ist schwarz und fährt den Bus beim A-Team.
Deine Mutter ist ca. 80 cm groß, sehr behaart und lebt bei Familie Tanner.
Deine Mutter ist Suchergebnis 1-156 bei Youporn.
Deine Mutter sitzt immer bei Lidl unter der Kasse und macht bei jedem Artikel "Piiiep".
Deine Mutter arbeitet aufm Fischmarkt als Gestank.
Deine Mutter hat letzte Woche Platin bekommen, weil sie 1 Million mal verkauft wurde.