Witze - Seite 14 - CineCommunity-Forum

moere86 · 04.09.2009, 20:13

da werden sich jetzt die feministinnen aber sowas von aufregen.

*TedBundy* · 05.09.2009, 03:11

Beichte eines italienischen Jungen "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher frühernoder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War esnTina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen." "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen." "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es
Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu einer Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber
und flüsterte: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Herr Dosenbacher arbeitet bei Opel in Rüsselsheim, am Fließband. Eines Tag kommt sein Chef vorbei und sagt:"Dosenbacher morgen komme ich mit einer Delegation u.a. Joschka Fischer vorbei, sieh zu das dein Arbeitsplatz schön sauber ist. "Jau" entgegnet Dosenbacher.
Am anderen Tag kommt der Chef mit der angekündigten Delegation vorbei, auf einmal sagt der Joschka Fischer:"Mensch Dosenbacher, was machst du denn hier? gehts dir gut.....usw. Sein Chef denkt sich, das gibts doch garnicht, der Joschka Fischer kennt meinen armen Dosenbacher, ich glaub den nehm ich mal mit auf eine Autoausstellung. Eine Woche später sind sie in Frankfurt zur Autoaustellung, danach gehen sie in die Innenstadt wo George Bush gerade durch die Menge gefahren wird. Er erkennt Dosenbacher und winkt ihm freundlich zu (durch die gepanzerte Scheibe :-) ). Der Chef denkt sich wieder: Das gibts doch garnicht.
Eine Woche später sind sie wieder zur Autoausstellung, diesmal in Rom. Nach der Ausstellung kommen sie am Vatikan vorbei und der Papst erkennt Dosenbacher sofort und winkt ihn zu sich hoch. Von oben schauen sich der Papst und Dosenbacher Rom von oben an, als Dosenbacher seinen Chef unten auf dem Boden liegen sieht. Er verabschiedet sich vom Papst und rennt runter und fragt den Chef, der sich so grade eben wieder hochgerappelt hat, was los ist. Da sagt der Chef: "Hier war grade so ein Chinesischer Tourist". Was wollte der fragt Dosenbacher neugierig?
"Der wollte wissen wer der Typ da oben neben Dosenbacher ist"

*TedBundy* · 05.09.2009, 04:30

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag
LINDA:
„Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch
und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich
möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am
besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“
ERWIN:
„Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor
dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch
nur Augen für Dich...“
LINDA:
„Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich
möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“
ERWIN:
„Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...“
LINDA:
„Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe
deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und
ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur
bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das
Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
„Guten Abend, Herr Baumann!“
LINDA: (verwundert)
„Erwin? Du bist hier bekannt?“
ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
„Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte
sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da
begrüßt sie der Kellner:
„Guten Abend Herr Baumann!“
LINDA: (schon sehr verwundert)
„Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“
ERWIN:
„Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich
immer zu Mittag esse.“
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein
Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen
Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden
im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem
Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem
Lokal hält und er hinterher.
LINDA: „DU GEILER BOCK...“
ERWIN: „Aber Liebes“
LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“
ERWIN: „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“
LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort...“
ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird
sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...“
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht
sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten
und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte
hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“

------------------------------------------------------------------------------

Neulich in Afrika

Ein Einheimischer wird von einem Krokodil gefressen und es schaut nur noch der Kopf aus dem Maul.
Kommen 2 Touristinnen vorbei. Sagt die eine:
"Boah schau dir das an! Im Fernsehen einen auf "Wir haben nix zu Essen machen" aber en Schlafsack von Lacoste!"

Tabax · 06.09.2009, 19:44

Kamm Fritzchen mit einer 5 in der Mathearbeit nach Hause sagte er zu seinem Vater:" 50% in unserer Klasse hatten eine 5 in der Mathe Arbeit! Und die restlichen 70% waren auch nicht besser! "

Fogrin aka KTODOWN · 13.09.2009, 03:50

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und
bestellt
einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
Barkeeper:
"He, willst du einen
Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und
mit
tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur
fair -
weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen
sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg
schwere,blonde Frau,
mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle
Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und
ist
professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz
erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf und sagt:

"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muß

Pintbreaker · 13.09.2009, 04:14

Der is geil.

Aber den hättste auch in den Witze Thread stellen können.

BalkonFarmer · 13.09.2009, 07:53

Habs mal hierhin verschoben.

Mexicola88 · 14.09.2009, 05:02

Der mit dem Baumann is ja mal hamma

*klugi* · 14.09.2009, 20:55

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil ... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

sooo bescheuert, dass ich drüber lachen musste

Mexicola88 · 14.09.2009, 21:12

Kurz und bündig. Der geht in Ordnung

.

ultrAslan · 14.09.2009, 21:31

Zitat:

Zitat von klugscheisserin

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil ... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

sooo bescheuert, dass ich drüber lachen musste

das müsste blutig enden

moere86 · 15.09.2009, 00:00

Zitat:

Zitat von ultrAslan

das müsste blutig enden

na toll. bis jetzt wars lustig

silverlady · 21.09.2009, 20:19

Langsam gleite ich mit minem Fingern die Schenkel hoch, ich spüre, dass ich deine Spitze erreiche, du bist so scharf und so wohlgeformt, mein heissgeliebetes Geodreieck!

*TedBundy* · 25.09.2009, 02:00

Eine Bank wird überfallen. Plötzlich fliegt dem Räuber die Maske hinunter.
Er geht zu einer Geisel und fragt, ob sie sein Gesicht gesehen hätte: "Ja", antwortet diese.
BUMM! Der Räuber erschießt die Geisel.
Er geht zur nächsten Geisel und fragt das gleiche... BUMM!
Er geht zur dritten und fragt: "Haben sie mein Gesicht gesehen?"
Darauf antwortet die Geisel: "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"

Queys · 04.10.2009, 18:05

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt eindöst.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemein-de: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Ober-schenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!
AMEN, sagen alle Frauen der Gemeinde!

********************************************

Ein Bauer wollte selber Schafe züchten. Er kaufte sich 8 Schafe und einen Schafbock dazu. Doch die Schafe vermehrten sich auch nach einigen Wochen nicht. Er ging mit dem Schafbock zum Tierarzt und der erklärte ihm, dass sein Schafbock impotent sei. Der Arzt sagte: Sie müssen die Schafe künstlich befruchten.
Der Bauer ging wieder nach Hause und überlegte: Künstlich befruchten, was ist das??? Er wollte aber dem Tierarzt nicht mehr fragen, weil er sich schämte. Plötzlich dachte er, künstlich befruchten, da muss ich selber ran.
Er lud also alle 8 Schafe auf den LKW und fuhr in den Wald. Dort nahm er jedes Schaf einmal und fuhr wieder nach Hause. Daheim telefonierte er dem Tierarzt und sagte ihm, dass er die Schafe nun künstlich befruchtet hätte. Er fragte dem Arzt wie er nun merkte, dass die Schafe schwanger seien. Der Arzt sagte: Sie stehen nicht mehr einzeln auf der Weide sondern eng zusammen in der Gruppe. Sofort schaute der Bauer am nächsten Morgen zum Fenster hinaus, was die Schafe so machen. Doch leider stand jedes Schaf einzeln auf der Weide.
Der Bauer packte die Schafe wieder auf den LKW und fuhr in den Wald. Dort nahm er jedes Schaf zweimal. Müde fuhr er nach Hause. Doch am nächsten Tag stand wieder jedes Schaf einzeln auf der Weide. Der Bauer konnte es kaum glauben.
Am nächsten Tag fuhr er wieder mit dem LKW in den Wald und packte jedes Schaf dreimal. Total erschöpft fiel er ins Bett. Am nächsten Morgen konnte er gar nicht mehr aufstehen, er sagte zu seiner Frau: Schau mal aus dem Fenster und sag mir was die Schafe machen.
Die Bauersfrau schaute aus dem Fenster und sagte: Die Schafe machen etwas ganz komisches!!
Der Bauer ganz hoffnungsvoll: Sie stehen sicher ganz eng in der Gruppe?
Nein, nein... alle Schafe sitzen auf dem LKW und eines hupt ganz wild!!!!

05.09.2009, 03:11	#197
TedBundy !!!Banause!!! Registriert seit: 22.05.2009 Ort: Find's raus... Beiträge: 1.305	Beichte eines italienischen Jungen "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen." Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?" "Ja, Vater, ich bin's." "Und wer war die Frau, bei der Du warst?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren." "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher frühernoder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War esnTina Minetti?" "Das kann ich nicht sagen." "War es Teresa Volpe?" "Ich werde das nicht sagen." "War es Nena Capeli?" "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen." "War es Katharina Piriano?" "Meine Lippen sind versiegelt." "War es vielleicht Rosa Di Angelo?" "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!" Piedro ging zurück zu einer Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?" "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...." Herr Dosenbacher arbeitet bei Opel in Rüsselsheim, am Fließband. Eines Tag kommt sein Chef vorbei und sagt:"Dosenbacher morgen komme ich mit einer Delegation u.a. Joschka Fischer vorbei, sieh zu das dein Arbeitsplatz schön sauber ist. "Jau" entgegnet Dosenbacher. Am anderen Tag kommt der Chef mit der angekündigten Delegation vorbei, auf einmal sagt der Joschka Fischer:"Mensch Dosenbacher, was machst du denn hier? gehts dir gut.....usw. Sein Chef denkt sich, das gibts doch garnicht, der Joschka Fischer kennt meinen armen Dosenbacher, ich glaub den nehm ich mal mit auf eine Autoausstellung. Eine Woche später sind sie in Frankfurt zur Autoaustellung, danach gehen sie in die Innenstadt wo George Bush gerade durch die Menge gefahren wird. Er erkennt Dosenbacher und winkt ihm freundlich zu (durch die gepanzerte Scheibe :-) ). Der Chef denkt sich wieder: Das gibts doch garnicht. Eine Woche später sind sie wieder zur Autoausstellung, diesmal in Rom. Nach der Ausstellung kommen sie am Vatikan vorbei und der Papst erkennt Dosenbacher sofort und winkt ihn zu sich hoch. Von oben schauen sich der Papst und Dosenbacher Rom von oben an, als Dosenbacher seinen Chef unten auf dem Boden liegen sieht. Er verabschiedet sich vom Papst und rennt runter und fragt den Chef, der sich so grade eben wieder hochgerappelt hat, was los ist. Da sagt der Chef: "Hier war grade so ein Chinesischer Tourist". Was wollte der fragt Dosenbacher neugierig? "Der wollte wissen wer der Typ da oben neben Dosenbacher ist" __________________ Ich bin nicht Mr. Lebowski! Sie sind Mr. Lebowski! Ich bin der Dude. Und so sollten sie mich auch nennen. Oder eure Dudheit. Oder Duder. Oder El Duderino, wenn Ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt.

05.09.2009, 04:30	#198
TedBundy !!!Banause!!! Registriert seit: 22.05.2009 Ort: Find's raus... Beiträge: 1.305	Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag LINDA: „Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag...“ ERWIN: „Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich...“ LINDA: „Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen...“ ERWIN: „Nein, nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht...“ LINDA: „Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal „Nachtigall“ reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst...“ Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: „Guten Abend, Herr Baumann!“ LINDA: (verwundert) „Erwin? Du bist hier bekannt?“ ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau) „Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt.“ Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: „Guten Abend Herr Baumann!“ LINDA: (schon sehr verwundert) „Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?“ ERWIN: „Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse.“ Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum: Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor: BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... BAUMANN... Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher. LINDA: „DU GEILER BOCK...“ ERWIN: „Aber Liebes“ LINDA: „Ich will nichts mehr von Dir wissen...“ ERWIN: „Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein...“ LINDA: „Ich glaube Dir kein Wort...“ ERWIN: „Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen...“ Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: „Na, Herr Baumann, ich hab` Sie ja schon oft mit ´ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht.“ ------------------------------------------------------------------------------ Neulich in Afrika Ein Einheimischer wird von einem Krokodil gefressen und es schaut nur noch der Kopf aus dem Maul. Kommen 2 Touristinnen vorbei. Sagt die eine: "Boah schau dir das an! Im Fernsehen einen auf "Wir haben nix zu Essen machen" aber en Schlafsack von Lacoste!" __________________ Ich bin nicht Mr. Lebowski! Sie sind Mr. Lebowski! Ich bin der Dude. Und so sollten sie mich auch nennen. Oder eure Dudheit. Oder Duder. Oder El Duderino, wenn Ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt.

06.09.2009, 19:44	#199
Tabax Doppel-As Registriert seit: 13.08.2009 Ort: Kleinmachnow Beiträge: 102	Kamm Fritzchen mit einer 5 in der Mathearbeit nach Hause sagte er zu seinem Vater:" 50% in unserer Klasse hatten eine 5 in der Mathe Arbeit! Und die restlichen 70% waren auch nicht besser! " __________________ Niemand interessiert sich für meine Unterhose.

13.09.2009, 03:50	#200
Fogrin aka KTODOWN Mitglied Registriert seit: 07.09.2009 Beiträge: 28	Blind und Blond! Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß

13.09.2009, 04:14	#201
Pintbreaker Routinier Registriert seit: 22.05.2009 Ort: Frankfurt Beiträge: 301	Der is geil. Aber den hättste auch in den Witze Thread stellen können. __________________ [Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar. ] Tiocfaidh ár lá Justice for the 1996

04.09.2009, 20:13	#196
moere86 Haudegen Registriert seit: 22.05.2009 Beiträge: 574	da werden sich jetzt die feministinnen aber sowas von aufregen.

Today
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13.09.2009, 07:53	#202
BalkonFarmer Sicherheitsbeauftragter Registriert seit: 22.05.2009 Beiträge: 553	Habs mal hierhin verschoben. __________________ Wenn mich alle am Arsch lecken würden, die mich mal können, würde ich den ganzen Tag die Hose nicht mehr hochkriegen! IvacyVPN - kostenloser Testaccount

14.09.2009, 05:02	#203
Mexicola88 Haudegen Registriert seit: 06.06.2009 Ort: 2000 Seelen Kuhkaff Beiträge: 620	Der mit dem Baumann is ja mal hamma

14.09.2009, 20:55	#204
klugi ... Registriert seit: 22.05.2009 Beiträge: 2.138	Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil ... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!" sooo bescheuert, dass ich drüber lachen musste

14.09.2009, 21:12	#205
Mexicola88 Haudegen Registriert seit: 06.06.2009 Ort: 2000 Seelen Kuhkaff Beiträge: 620	Kurz und bündig. Der geht in Ordnung .

21.09.2009, 20:19	#208
silverlady Grünschnabel Registriert seit: 20.09.2009 Ort: leipzig Beiträge: 7	Langsam gleite ich mit minem Fingern die Schenkel hoch, ich spüre, dass ich deine Spitze erreiche, du bist so scharf und so wohlgeformt, mein heissgeliebetes Geodreieck! __________________ Mein Computer kann alles, wegen seiner 32 Bit! Wenn ich 32 Bit intus habe, kann ich auch alles!

25.09.2009, 02:00	#209
TedBundy !!!Banause!!! Registriert seit: 22.05.2009 Ort: Find's raus... Beiträge: 1.305	Eine Bank wird überfallen. Plötzlich fliegt dem Räuber die Maske hinunter. Er geht zu einer Geisel und fragt, ob sie sein Gesicht gesehen hätte: "Ja", antwortet diese. BUMM! Der Räuber erschießt die Geisel. Er geht zur nächsten Geisel und fragt das gleiche... BUMM! Er geht zur dritten und fragt: "Haben sie mein Gesicht gesehen?" Darauf antwortet die Geisel: "Nein, ich nicht, aber meine Frau!" __________________ Ich bin nicht Mr. Lebowski! Sie sind Mr. Lebowski! Ich bin der Dude. Und so sollten sie mich auch nennen. Oder eure Dudheit. Oder Duder. Oder El Duderino, wenn Ihnen das mit den Kurznamen nicht so liegt.

04.10.2009, 18:05	#210
Queys Routinier Registriert seit: 24.05.2009 Ort: Wilder Süden Beiträge: 339	Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt eindöst. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemein-de: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Ober-schenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH! AMEN, sagen alle Frauen der Gemeinde! ******************************************** Ein Bauer wollte selber Schafe züchten. Er kaufte sich 8 Schafe und einen Schafbock dazu. Doch die Schafe vermehrten sich auch nach einigen Wochen nicht. Er ging mit dem Schafbock zum Tierarzt und der erklärte ihm, dass sein Schafbock impotent sei. Der Arzt sagte: Sie müssen die Schafe künstlich befruchten. Der Bauer ging wieder nach Hause und überlegte: Künstlich befruchten, was ist das??? Er wollte aber dem Tierarzt nicht mehr fragen, weil er sich schämte. Plötzlich dachte er, künstlich befruchten, da muss ich selber ran. Er lud also alle 8 Schafe auf den LKW und fuhr in den Wald. Dort nahm er jedes Schaf einmal und fuhr wieder nach Hause. Daheim telefonierte er dem Tierarzt und sagte ihm, dass er die Schafe nun künstlich befruchtet hätte. Er fragte dem Arzt wie er nun merkte, dass die Schafe schwanger seien. Der Arzt sagte: Sie stehen nicht mehr einzeln auf der Weide sondern eng zusammen in der Gruppe. Sofort schaute der Bauer am nächsten Morgen zum Fenster hinaus, was die Schafe so machen. Doch leider stand jedes Schaf einzeln auf der Weide. Der Bauer packte die Schafe wieder auf den LKW und fuhr in den Wald. Dort nahm er jedes Schaf zweimal. Müde fuhr er nach Hause. Doch am nächsten Tag stand wieder jedes Schaf einzeln auf der Weide. Der Bauer konnte es kaum glauben. Am nächsten Tag fuhr er wieder mit dem LKW in den Wald und packte jedes Schaf dreimal. Total erschöpft fiel er ins Bett. Am nächsten Morgen konnte er gar nicht mehr aufstehen, er sagte zu seiner Frau: Schau mal aus dem Fenster und sag mir was die Schafe machen. Die Bauersfrau schaute aus dem Fenster und sagte: Die Schafe machen etwas ganz komisches!! Der Bauer ganz hoffnungsvoll: Sie stehen sicher ganz eng in der Gruppe? Nein, nein... alle Schafe sitzen auf dem LKW und eines hupt ganz wild!!!!